Впервые у меня появилась ненависть. дада. именно ненависть. за то что приехала тогда. за то что не предупредили. за то что хотели счастья, но для себя и для него. поэтому не разобрались полность. а ты??его лучший друг. не поверю никогда что не знал. о всей хуйне в его голове. но на меня положили. какая разница что я чувствовала то??
пиздец. я поняла буквально на днях одну вещь. я не хочу быть с ним. я.больше.не хочу. быть. с ним. это не самообман. после того, как со мной поступили я должна была сразу так думать. но я ХОТЕЛА этого месяцы спустя. но нет. не сейчас. я помню как мне было. спасибо за театр, но на бис играть не надо.
кажется, всё. нет тяги. должно быть легче. только почему то нихрена не отпустило!!только теперь вместо приятных картин я смотрю картины боли перед сном. а он тем временем пишет "спасибо" какой то невинной девочке. ещё одно новое средство лекарства?прошлое не подошло??и почему я так долго хотела и желала тебе добра. обратного не поступала и не поступит.
только одно я знаю точно. мне хуёво, но тебе хуже. раз в 10. или 50. жаль тебя.ты не любишь. это самоуничтожение.
никогда не прочитаешь эти строчки. они лишь для меня. мне тяжело. я боюсь, очень боюсь что начну жалеть о встречи с тобой. никогда ведь не жалела, а надо бы. я слишком наивна. спасибо что воспользовался.
и теперь не знаю, желаю ли тебе счастья. за все эти вечера моего бреда ты врятли его заслуживаешь.