qiwi :
6 уроков жизни.
Урок 1 -
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: " Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце! " После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: " Это не Боб заходил? " Она: " Боб". Он: " А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе? "
Мораль:
"Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком."
Урок 2 -
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: " Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: " Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало! " Менеджер: " А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью. " Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: " Ну, а ты чего желаешь? " Босс ответил: " Так, давай быстро возвращай в офис тех двух идиотов, на носу годовой отчет! "
Мораль:
"Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение."
Урок 3 -
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: " Отец, помните псалом 123? " Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: " Отец, помните псалом 123? " Священник говорит: " Увы, сестра, плоть так слаба. " Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся. "
Мораль:
"Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей."
Урок 4 -
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: " Что ты делаешь? " Она: " Да что хочу – поэтому ничего и не делаю. " Кролик спросил: " А я так смогу? " Ворона: " Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль:
"Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко."
Урок 5 -
Индейка говорит быку: " Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда. " Бык спрашивает: " И почему не взлетаешь? " Она: " Да сил маловато. " Он: " А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе. " Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль:
"Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает."
Урок 6 -
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.
Мораль:
1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".
(via dropofsex , arktica , one-a-million ,
2442 , netvoya , nikksss , prosto-max )