m-ona :

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

—А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

—Кого? - спросил охреневший муж.

—Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,

не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

—Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в

третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что

надо мной стебутся… Поверила.

—Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

—Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,

мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

—Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он

неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она

нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта

швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

—Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в

начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что

это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

—Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

—Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

—Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

—Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

—Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

—Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

—Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на…уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

—Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

—Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

—Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и

получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак

лунатизма.

—И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,

и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за

подмышку, довольно сказала "Аааа…" и гаденько захихикала. Наутро от

убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что

мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

—В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

—Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а

наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -

лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который

надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно

улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его

ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа

себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что

снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,

ну совсем как…, и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по

палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,

прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"