«Внученька, пора тебе о любви рассказать… Ты уже такая у меня взрослая…Я возможно и не помню всех людей, которые встречались мне на моем пути, даже не вспомню и половины всех мною прочитанных книг, но имя своей первой любви – я не забуду никогда. Вспоминая его, в моей памяти просыпается жизнь, я становлюсь моложе, и я по-настоящему счастлива. Всего лишь от воспоминаний.
История нашей любви не похожа ни на одну из тех, которую ты когда-либо слышала. Мы любили без остатка, и нашей любви не было конца. Наверное, что и начала не было, ведь любили мы друг друга всю осознанную жизнь. По иронии судьбы, мои родители назвали меня Машей, а его назвали Сашей. Маша + Саша… И так было с самого нашего рождения.
У вас был друг детства? У меня был. Мы дружили с роддома. Знаю, звучит странно. Некоторые люди, проводят в поисках своей половинки десятки лет.… Но моя же судьба распорядилась иначе, она не стала тратить время и силы на поиски, а свела меня с ним с самого рождения. Он был старше меня на 2 часа, 28 минут и 54 секунды. Я родилась в 7 палате, он – в 9. С тех пор, это стало самым большим расстоянием, которое вообще когда-либо было между нами. Мы жили в одном доме, в соседних квартирах. Я в 64, он – в 65. Учились в одном классе, и даже поступили в один университет, но об этих годах я расскажу позже. Сейчас я хочу вспомнить наше детство.
Наши родители близко дружили, и всегда нас сватали, но мы тогда в этом совершенно не разбирались. Мы, мило улыбаясь, твердили что мы – самые лучшие в мире друзья, что счастливей нас нет, и что всю жизнь мы проведем вместе. Само собою, что в 5 лет дети не могут понимать, что именно это и есть та самая любовь. И мы называли это просто – Дружба. Нас это вполне устраивало.
Где бы мы не находились, мы всегда были вместе. У нас не было друзей, ведь мы были друг у друга. У нас был свой волшебный мир, куда мы не впускали никого. Мы не хотели попросту делить свое счастье с кем-то. Каждую ночь перед сном, мы выбегали на балкон в 22:00 и желали друг другу сладких снов. И потом, лежа каждый в своей кроватке, мы смотрели на звезды. Для нас это было неким ритуалом, о существование которого знали только мы. На утро мы любили обсуждать то, что мы видели в небе прошлой ночью. Выдумывали все что угодно. И звездопады, и летающие тарелки… Нашей фантазии не было границ.
Несколько лет спустя, проснувшись я осознала, что сегодня 8 марта, и именно сегодня мне исполняется 18 лет. Я- совершеннолетняя. Я не могла поверить – я совершеннолетняя! Это даже гордо звучит! Первым меня конечно же поздравил мой Сашенька. Возможно я забыла упомянуть…Но мы с ним вместе уже … Даже не знаю как сказать. Ну если по правде, тогда наверное что мы с ним вместе с роддома. Да. Такой ответ будет точнее всего. Ну а если считать с того момента когда мы знали что мы любим друг друга, тогда мы встречались с 16 лет.
Мы учились в одном университете, Университет экономики и права. Я всегда мечтала стать юристом, он же мечтал стать менеджером. Вот в голову пришла история о том, сколько счастья было в наших глазах, когда мы узнали что поступили. Отпраздновали мы это конечно на славу. Гуляли до утра, ходили держась за руки по паркам нашего города, пили шампанское и купались в фонтане. Помню тогда еще лето было нереально жарким, и мы просто не находили себе места… Но мы нашли свое место…Оно было в фонтане. Никогда не забуду насколько была чудесная тогда вода. Прохладная. Это было как будто искупаться в ледяной минералке. То, что надо жарким летом. Жили мы в одном общежитии. Смотря на наши отношения все наши одногрупники, соседи, друзья и знакомые были просто в восторге. Я лично тоже. Я конечно встречала много пар, но такую как мы –ни разу. Мы знали друг о друге все, но это никогда не мешало нам находить друг в друге все новые и новые стороны. Мы были друг для друга как «Большая Энциклопедия СССР». Как и у всех, у нас были ссоры. Но мы никогда не ругались по важным причинам. В основном это были маленькие бытовые ссоры, недоразумения или просто наше плохое настроение влияло так. Помню даже однажды мы целых 3 дня не общались… Но зато какое потом было примирение…
Что же было потом… ? Потом мы …Ах да, защитили свои дипломы, и стали жить вместе. Мы решили не жениться, нам это было ни к чему. Но мы обвенчались. Мы считали, что быть вместе перед Господом Богом гораздо важнее, чем перед государством. Мы были как с другой планеты, ни на кого не похожи… Вот даже сейчас, вспоминаю, а у меня мурашки по коже… Нам не нужны были дорогие машины и золотые карточки. Мы были вместе, и светились…Светились как лампочки.
У нас было все, кроме детей. По каким-то не понятным нам причинам, у нас не было детишек. Больше всего я хотела сына, что бы он был похожим на него. Я хотела много детей… Но мы не могли их иметь вместе. Не знаю, возможно это было наказанием, за слишком огромное счастье. Ведь не зря говорят, что за все нужно платить, за счастье в том числе. Мы годами пытались завести детей. Но все безрезультатно. И поэтому, мы обратились к врачам. Диагноз был шокирующим. Рак. Это звучало как приговор. На самом деле, это и был приговор. Рак последней стадии… И поэтому мы не могли иметь детей. Организм его был отравлен. Я ничего об этом так и не смогла сказать Саше… Я не могла сказать ему что его скоро не станет. Пока он жив- я хочу делать его счастливым.
С тех пор, я не могла думать ни о чем, кроме того, что я скоро его потеряю. Совсем скоро… А ведь мы так молоды, у нас вся жизнь впереди еще. Мы так многое еще не успели… Нам всего лишь по 27 лет… Какие же мы молодые… Каждую Божую ночь, когда он спал, я выходила на балкон и плакала. Плакала тихо, что бы не разбудить его…Он так сладко спал… Я плакала и молилась Богу, я умоляла Всевышнего не отбирать у меня любовь всей моей жизни. И так, каждую ночь до утра я высиживала на балконе, в надежде получить ответы на свои вопросы. Я хотела знать, почему именно мой Саша, должен покинуть меня. Почему именно я обречена на несчастную жизнь… Но я их, к сожалению, или возможно к счастью, так и не получила.
В ожидание беды, мы прожили еще вместе 3 года. С каждым днем ему ставало хуже и хуже, никакие химиотерапии не помогали, и он начал очень сильно слабеть на глазах. Мне кажется он знал что его ждет. Но он молчал об этом. Наверное не хотел что бы об этом узнала я. Он улыбался до самого последнего вздоха. Он давал мне надежду. Он твердил что совсем скоро, мы вместе поедем в Париж, как я и мечтала. Что скоро у нас появятся дети, и что мы проживем вместе всю жизнь. Однажды Саша даже сказал: «Милая, мы ведь родились в один и тот же день, так что не волнуйся, умрем тоже одновременно. А ты смотри какая у меня красивая, полна сил. Нам еще жить и жить. Вот увидишь, совсем скоро я стану на ноги». А в глазах были слезы. Слезы, которые он не смог от меня скрыть. Впервые за столько месяцев жутких мучений, он уронил несколько слезинок… Именно тогда я и поняла, он скоро уйдет. Ведь это уже были слезы прощанья.
Он засыпал… Я легла рядом с ним. Поцеловав меня в лоб, и сказав о том как он сильно меня любит, он уснул, сжимая меня в уже слабых объятьях.
Проснувшись утром, я почувствовала что он уже ушел. Его больше не было. Но его рука по прежнему сжимала мою. Я не могла поверить в то, что его нет. Просто не могла. Следующие несколько дней я не помню. Прости, но они стерлись из моей памяти. Возможно просто наш организм так запрограммирован, что самые страшные моменты своей жизни, мы просто забываем…
Дальше все было по другому. Я стала другою, ведь часть меня ушла вместе с ним. Блеск в моих глазах погас на всегда.
Через несколько дней, после его похорон, я нашла вот это письмо под его подушкой.
«Милая моя, Любовь моя, как же я тебя люблю. Каждый день, просыпаясь утром, я благодарю Всевышнего, что он дарит мне еще один день жизни рядом с тобой. В этой жизни нам повезло как никому другому в этом мире. Мы прожили больше жизни за эти 30 лет вместе, чем они за всю свою жизнь. Внутри нас была жизнь… И наш год проведенный вместе, был за два. Именно поэтому я наверное так рано и ухожу. Я не могу на тебя насмотреться, ведь понимаю, что мой конец совсем близок. Какая же ты у меня красивая. Прости, что оставляю тебя одну. Прости, что не смог сделать тебя счастливой до конца твоей жизни. Прости, что не подарил тебе детей. Я уже несколько лет наблюдаю, как ты плачешь на балконе по ночам. Я просто делал вид что сплю, что бы не давать тебе повод расклеиться. Я с самого начала знал, что у меня рак. Я знал за несколько дней до того, как узнала ты. Мне позвонил тогда доктор и сказал, что мне нужно пройти особое исследование, потому что у меня подозрение на рак… Я просто не стал тебе говорить, ведь если бы ты знала, что я знаю… Ты бы проплакала все эти годы. А так ты была сильной для меня. Спасибо тебе за это. Спасибо, что ТЫ была у меня. Я самый счастливый на свете благодаря тебе. Спасибо тебе за все. Ты как ангел. Благодаря тебе я прожил еще несколько лет. Аж целых три. Ведь тогда доктор по телефону сказал, что мне осталось буквально несколько месяцев. Ты давала повод мне жить…Прости, что меня не хватило на дольше… Прошу тебя, не плачь когда меня не станет. Просто помни, что я люблю тебя. И буду любить всегда. Иди дальше смело по жизни, роди детишек, будь счастлива. Ради меня, будь счастлива. Ради нас. Я очень тебя прошу. Спасибо за вечность с тобой. Мне не хватает слов, что бы признаться тебе в любви. Ведь моя любовь настолько сильна, что даже слов не подобрать… Любовь моя, я люблю тебя. Я буду любить тебя вечно. Хотя, наверное даже вечности будет мало… Я буду любить тебя до бесконечности!!!
Целую тебя. Саша.»
Наверное это письмо и дало мне силы жить дальше. Ведь я постоянно ощущала его присутствие рядом с собой. И я просто продолжала его любить… до безконечности.
Спустя пары лет я встретила твоего дедушку. Мы поженились, но конечно же, что не венчались. Мы завели детей. И мы прожили нормальную жизнь. Мы были такими, как все. Обычной парой. Я не любила его никогда. Просто уважала за то, что он всей душой полюбил меня. Это стоило уважения. Ведь дарить любовь, не ожидая ничего взамен - сможет не каждый. Потом появилась ты… И к огромному сожалению, твой дед умер когда тебе было 3… Ты его и не помнишь, но он был потрясающим человеком.
Возьми это письмо, пускай оно будет у тебя… И пожалуйста, пускай эта история и это письмо, останется нашей тайной. Твоя мама очень на меня разозлиться если узнает, что у меня от нее были секреты… Давай, малышка. Беги домой, уже слишком поздно. Спокойной ночи, девочка моя.»
Когда я вышла от бабушки, у меня слезы текли из глаз рекой… «Она впервые за 3 года вспомнила кто она… Ведь у нее полная потеря памяти…Она рассказала мне о любви. О собственной любви. Я не могла поверить! Нужно побыстрее идти домой, и рассказать все маме! Это невероятно! Бабушка вспомнила свою жизнь!»-думала я.
Когда я вернулась до мой, меня встретила мама. Она плакала. Ей только что сообщили что бабушка умерла. Я замолчала. И на вечно сохранила наш с ней большой секрет…
Воспоминания. Как просто объяснить значение слова «воспоминания»… - Это то, что мы помним, то, что мы откладываем в самых отдаленных уголках нашей памяти, то, что мы бережем, стараемся уберечь от времени, ведь время имеет свойство стирать даже самые дорогие воспоминания. Вы можете не помнить, что съели вчера на ужин, но день, когда ваш ребенок сказал первое слово, сделал первый шаг или свою первую любовь– вы не забудете никогда.