я ее встретила когда мне было 6 лет, мы вместе просидели за одной партой с первого по девятый класс. я была ее единственной подружкой и я это прекрасно понимала. ну не умела, или не хотела она находить с людьми общий язык. я же успевала дружить со всеми сразу. в девятом классе я перешла в другую школу, просто так захотелось. не хотела далеко ездить, а новая школа была в десяти минутах от дома. я нашла новых друзей, у меня изменился круг общения. про лучшую подругу я начала забывать. созвон раз в неделю, потом встреча раз в месяц, теперь я понимаю, что не видела ее практически два года! я ушла со школы и встретила еще больше хороших людей. она же осталась одна. сдружилась ли она с кем-то в школе я не знаю. закончив ее, она уехала учиться в другой конец страны. сейчас она на третьем курсе и судя по фоткам у нее появилось несколько подруг. только что я прочитала у нее статус о "последних днях холостяцкой жизни". она выходит замуж! представляете? прочитав статус, я тут же вспомнила все "наше" - как мы делили учебники, как созванивались перед каким-то праздником и с трубкой у уха ходили по своих квартирах пытаясь найти подарки, которые нам подготовили родители, мы вместе смеялись, плакали, вместе вместе вместе. сейчас же я читаю статус и реву. я не помню, когда так плакала последний раз. и почему? наверное потому, что лучшую подругу я давно променяла на одноразовых людей, с которыми я теперь не поддерживаю контактов. я ее просто бросила. я не ценила ее. сейчас же у нее все хорошо и даже отлично, а я реву, пялясь в монитор. я осознала, что мои "надо позвонить, узнать как дела, подругами же были.." растянулись на четыре года. какая же я после этого подруга?? хуевая. я хуевая подруга. она единственная ценила меня, я ее нет. сейчас роли поменялись. у нее один из самых важных дней жизни, у нее появится муж, наверное, совсем скоро она станет мамой. она, наверное, даже не вспоминает обо мне, а мне так обидно, что я была слепой и не буду подружкой невесты, а потом крестной.
я дура, и я за это поплатилась. я должна подготовится к завтрашнему модулю, а вместо этого заливаюсь слезами.
просто крик души, не редактирован, какой он есть, сквозь обиду. не обязательно к прочтению, просто сейчас это важно для меня, и мне станет легче, когда я это напишу. надеюсь.