случай уже достал финку
и при возможности вставит ее нам в спину
мы проснемся мертвыми. зато в обнимку. ©
меня знобит и косточки на запястьях покрываются мелом - я пишу, что он снился всю ночь и был счастливым; где-то про себя думаю, что он был только моим. в тридцать градусов ада я получаю тридцать семь и пять, откладываю поездку на озеро, напеваю "не отрекаются любя", дочитываю книги (кто-нибудь хочет дать мне "торговца пушками"? а то я так его и не купила) и, не поверите, замерзаю. мне холодно, чуть одиноко и мерзко без любых капель, напоминающих дождь.
через минуту после первого абзаца, я вспоминаю три осознанных взгляда к., которыми он выдает, соответственно, три своих состояния. один из них мне нравится безумно и безудержно, на другой - я улыбаюсь, на третий - хочу реветь. наши дрессированные фокусники разъехались по домам, по гастролям, сменили цирк и теперь нам нужно самим себя удивлять, развлекать и подливать в огонь серотонин. ни доли романтики, ни капли моря, я хочу новый телефон и жить в холодильнике.
я бегу с фактами о другом: ни одна любовь не давала мне того, что есть сейчас - ощущение ненужности свободы, при всей моей привязанности к ней; ни один человек не делал меня счастливой несколькими словами. рациональность, конечно, хорошо, но во мне метким выстрелом гуляет отравленная стрела, кураре парализовало окончание всех моих двигательных нервов и, пока он возвращает меня к жизни, я буду жить. я бешусь, он говорит "утютю, какие мы злые" и я бешусь еще больше. улыбка не проходит, ничего не исчезает и пока я не понимаю, как ему удается различать "я зла; не трогай меня" и "я зла; не отпускай" между собой. мне холодно, к., мне очень холодно, я заболела чем-то лихорадочным в отношении тебя и мысли искрятся будто каждую минуту ты соединяешь не те провода. когда я спалила дома розетку - пошел дым; когда я спалила что-то из техники - пошел дым; когда я палю себя - дым не идет, а ожоги все равно появляются, как на микросхемах всей твоей любви ко мне, - я уверена, что там есть нечто подобное. этим вечером меня не коптит, я бледнею, нервы не трогают, но рвутся время от времени, мне действительно холодно и действительно нужно спать девятнадцать часов из двадцати четырех. под окном сегодня играло "делай что захочешь и не будет стыдно". правильно, делай. и не будет. стыдно уж точно.<!-- if(956108!=userid) { eval("var serg_post"+130399391+"=0;"); document.getElementById('post130399391'). onmouseover = function() { eval("var cur_post=serg_post"+130399391); if (cur_post==0) { new Image(). src = "/cgi-bin/rpl.fcgi?u=956108;p=130399391;r="+Math.random(); eval("serg_post"+130399391+"=1;"); } } } //-->