И мне как-то даже грустно становится.
И не могу понять что это за грусть: приятный ли у нее оттенок или это грусть сожалеющая, с привкусом стыда…
В любом случае, ностальгия по некоторым моментам никуда не исчезнет.
И пусть было там достаточно гадости, достаточно того, о чем сейчас я даже знать не хочу, а что уж говорить о том, что я сама через это прошла…
Но порой вспоминаю то, какой я была тщеславной, высокомерной и самовлюбленной, и что-то такое возникает где-то в области сердца…
То ли сердце сжимается, то ли возникает самодовольная ухмылка внутри, совсем далеко.
А может, это печаль. Печаль-печаль.
Я никогда такой не была на самом деле; это всего-лишь маска превосходства.
А там, под ней, самоотверженная и отчаянная больная душа.
Нет, душевнобольной я не была.
Но страдала.
Боль то была все там же, в сердце… тяжелая, давящая.
Знаете, говорят, что есть такое чувство - гора с плеч упала. Это когда облегчение внезапно наступает.
А при депрессии такая противная тяжесть… но не на плечах, а в груди. Душит, сука.
И вот когда после этой затянувшейся депрессии, в которой появились наркотики, алкоголь и секс, появляется человек, способный заставить тебя почувствовать перед ним свою вину, за то, что ты - ничтожество, пресмыкающееся и отдавшееся свои инстинктам [хотя в принципе кто он такой, этот человек? но почему ты так боишься, что он огорчится, разочаруется, если узнает, что ты снова на ночь стал животным, а потом у тебя отходняки? кто он такой, что он значит для тебя, если после двух встреч ты чувствуешь такое?], вот тогда, ты понимаешь, что это любовь пришла в твой "дом", и вот тогда кончается сраная депрессия, кончаются тусняки с торчковой молодежью, и тогда ты чувствуешь, как вся тяжесть в твоей груди растворилась в миг осознания твоей влюбленности.
Я не хочу знать себя в прошлом.
Я не знаю себя там.
А сейчас я - естественность и непринужденность.
Я - счастье.