Первое впечатление.

Привет. Меня зовут Вика, мне 15 лет и живу я в городе Пермь. Конечно город не миллионщик, но я не жалуюсь. Здесь-то я и родилась 1 сентября 1995 года.
В семье я 2 ребенок, так сказать «золотая середина». Старшей сестре 18 лет, я ее конечно люблю, но она постоянно меня достает, младшая…ох ей всего 4 года, она во всем пытается подражать мне, что меня немного раздражает. Тем более разница в 11 лет, это вам не хухры-мухры.
Дедушка, человек который мог всегда поддержать, помочь с домашними проблемами и вообще выслушать. Но не так давно, всего год назад он скончался в больнице от 3 инфаркта. Это случилось совсем неприметным днем, как обычно в воскресенье папа забрал нас с сестрой от бабушки и дедушки, спустя пару часов бабушка позвонила, сказав всего 1 фразу:
-дедушка опять в больнице.
На следующий день мы отправились туда, в палату нас не пустили, сказали, что он еще очень слаб, чтобы что-то говорить, приходите дня через 2. вечером следующего дня дедушка мне позвонил, спросил, как я себя чувствую, и как вообще дела. Голос у него был слабый. Должна признать, мне и тогда показалось, что он не выживет. Да и летом, после 2 приступа врачи так и сказали:
-возможно, 3 будет для него последним, постарайтесь, чтобы этого не произошло.
Собственно так и случилось. В общем, не отходим от темы. Суббота, 12 часов дня, я в школе, раздался телефонный звонок, я взяла трубку, после чего услышала рыдающую маму. Диалог был примерно такой:
-Вик, дедушка умер.
-как умер?
-серьезно, бабушка у нас, вся в слезах.
-окей.
Я положила трубку, из глаз полились предательские слезы, никому ничего не говоря, я быстро накинула куртку, надела капюшон и побежала домой. Дома царила тишина, из-за двери доносились, только плачь и всхлипывающая бабушка, мама открыла дверь, у нее были красные от слез глаза, у бабушки и вовсе было все плохо.
Похороны прошли как во сне, помню только, как гроб с телом дедушки опускают в сырую от снега землю, как я в обнимку стою с бабушкой и рыдаю ей в плечо. И все. Как отрезало.

Блядь.

Конечно в моей жизни не одни черные полосы.
Сменила я несколько школ. Сейчас учусь в 28 школе, я конечно не в восторге от нее, да и все равно уже. Конец 9 класса, экзамены, выпускной. Пришла я сюда в 7 класс. Когда пришла, несколько человек смотрели с осуждением, мол: нахрена пришла? В классе к тому моменту было 4 группы. Это: лошки, девки, нормальные и новички. Естественно я была в последней, как и те кто пришел со мной. На следующий день я начала общаться со второй группой, ну надо же было себя как-то реализовать. Буквально спустя пару недель начала общаться с «нормальными» то есть «элитой класса». Приняли меня хорошо, сначала класс показался мне дружным. Пообщавшись ближе, я поняла, что это совершенно не так. Спустя 2 месяца я начала привыкать к обстановке, вроде всё нормально. Но нет же. Надо было мне влюбиться в одноклассника.
Внутри меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь, и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

Энергия Усталости.

Сейчас Апрель 2011 года, не самый лучший год в моей жизни. Примерно в середине марта, родители сильно поругались вплоть до того, что папа ушел из дома. Ссору я озвучивать не буду, так как я считаю «это сугубо личное дело». Так вот, говорят «как встретишь новый год, так его и проведешь» встретила я его в «говно» так и провожу. Где-то около двух месяцев назад, я поссорилась со своей, как мне казалось лучшей подругой. Но кто ж знал, что она будет такой сволочью. Не разобравшись в самой проблеме, наезжать на меня с матом. Я конечно человек спокойный, но терпеть не буду.
В общем, рассказала я сестре, маме я рассказывать не хотела, потому что и так проблем много. Сестра пришла, начала с ней разговаривать, она вместо того, чтобы отвечать разревелась и убежала. Позвонила она своей маме, обращаясь ко мне:
-чо крутая, да? Я тебе всю жизнь испорчу.
Жизнь у нее испортить мне не удалось, но самооценка у меня поднялась еще выше, после слов ее многоуважаемой матери. Моя бы мама там засудила всех, ее мать, просто сказала:
-если она еще тебе что-нибудь скажет, или будут какие-то проблемы, просто звони мне.
-хорошо.
После чего она ушла.
Свой класс я конечно возненавидела. А нахрена мне его любить? Я сменила 3 школы, эта 4. мне не привыкать меня обстановку. Да и я больше чем на 80% уверенна, что они меня тоже недолюбливают.
Возненавидела всех, кроме 3 человек, а именно: Максим- вечно красивый и смешной, Лёня- местное жигало и Рита- позитивный человек, который поможет в трудную минуту.
Этим трем людям я благодарна, что украсили мою жизнь.
Не могу не рассказать про одного человека. Бывали времена когда мы не общались. Юль, ты взорвала мою жизнь к чертовой бабушке. Буквально еще полгода назад мы плохо общались, но совсем недавно, ты стала в моей жизни тем самым фейерверком, которого давно не было. I love you, baby.
Рутинная жизнь какая-то. Ничего яркого нет. Все зажаты в рамках общества.
А общество - обычное стадо баранов, и мы все покорно следуем за этим стадом. Мы остаемся овцами, боясь, стать личностью.
С мамой нам живется не плохо, на выходные я все так же уезжаю к бабушке. Иногда, я могу услышать, как плачет мама или бабушка. Ведь они обе потеряли любимых людей. Дедушка умер, а папа просто ушел. Конечно, он нас навещает, не так часто как хотелось бы. В один прекрасный день, он приехал как обычно, попросил налить ему кофе и стал безудержно на меня орать.
А что я? Я ничего не смогла бы сделать, он вправе делать то, что считает нужным.

Лето 2008 года.

Пожалуй, этот год был самым удачным за всю историю моего существования. В этот год я начала увлекаться различными чатами. Тогда то, я и познакомилась с неким психологом. На самом деле простой парень, я называла его «папой», да он и не отпирался. Всем он казался прочитанной книгой, но на самом деле все было иначе. Каждый день мы узнавали все новые и новые подробности, был Андреем, потом Ильей (якобы его лучший друг) оказался вообще Артемом. Про него я могу говорить много и безудержно, но я остановлюсь на этом.
Была у нас еще одна девица, имя не скажу. Я ее называли либо Ри, либо Ришка. В общем, любовь всей моей жизни. Не могу о ней не рассказать, этот непогодам развитый человек многое поведал мне о жизни.
Вообще я любила этот чат и семью, которую мы образовали в ходе общения. Пока не пришел один человек, Ирина, она разрушила все. Она постоянно всем врала и делала что вздумается. Не хочу все вспоминать, семья распалась. Буквально пару месяцев назад (напоминаю, сейчас апрель 2011) Стефа попыталась возобновить ее, но, увы и ах, этого не произошло.

Переломный.

2009 год, скорее был переломным в моей жизни. 15.07.2009 года, умерла моя собака. Я до сих пор помню тот день, ну да, как же я его забуду. Это случилось быстро и неожиданно, я сидела у подруги в доме, как к нам залетает мама (опять же мама) и сообщает:
-Баксу плохо.
-в смысле? Что с ним?
-не знаем, задние лапы отказали, стоять вообще не может.
-сейчас выпьем какао и придем.
Она ушла. Прошло буквально 10 минут, мама приходит вся заплаканная, сообщает нам опять новость, мы просто срываемся с места и летим к нашему дому. Дедушка сказал, что у него просто остановилось сердце, и он не мучился. Радует одно, ему было не больно.
Наверное, я и сейчас не могу описать словами то, что творилось со мной тогда. Помню как ревела когда его опускали в яму. Конечно же мы похоронили его со всеми почестями, как и полагается. Помню, как я много плакала в подушку, как меня успокаивала подруга, боже, Ника, я этого никогда не забуду. Я люблю тебя, малышка. Помню, как я кидалась из крайности в крайность, при каждом своем срыве сваливала все на эту нелепую смерть, на самом же деле, я просто хотела, чтобы меня пожалели.

Дедушка Ники.

Ник, прости, что пишу это. Мудрый человек, я любила вас, но даже не пришла на похороны. Ника, извини меня за то, что даже не поинтересовалась, как ты себя чувствуешь. Ты всегда знала, и знаешь как сильно я тебя люблю. Узнав о смерти твоего дедушки, у меня навернулись слезы, я смахнула их тыльной стороной ладони и пошла дальше, думая о тебе, и о твоих родных. Тогда я не понимала, что это, что значит потерять дорогого тебе человека. Мне очень жаль.

Раньше я не замечала, как много смертей вокруг меня. Ведь каждый час во всем мире, кто-нибудь погибает, кто-то лишается своей второй половинки, кто-то лишается будущего, кто-то лишается жизни.

писала в том году и половины нет.