Ну, вот трое следящих, то есть моих реальных друзей, знают, что я веду еще дневник на дайри ру. 24 октября ему исполнилось 2 года и он действительно похож на дневник, там мои самые дорогие и близкие друзья, которые не со мной. Обычно там я изливаю свою грусть-тоску, рассуждения о жизни, мире и прочее прочее прочее… И стараюсь урезать свои фанатские волны, потому что там - люди по другим интересам.
Почему я вообще здесь появилась? Потому что здесь Муга, Нана, Така. Имея свой блог проще за ними следить и читать - интересно же. А потом я поняла, что здесь от меня не ожидают осмысленности и серьезности, поэтому можно писать бред, фанатский мозговысер или просто постить картинки. Неплохая разгрузка, учитывая мое нынешнее состояние.
Но вот к чему я это вела.. странно, но сегодня я хочу написать свои размышления здесь. Почему там не хочу… сама не знаю. Наверное, там я хочу спрятать свои мысли, потому что друзья начнут переживать и докопаются. Я хочу, чтобы это было чисто мое. Здесь никто лезть не будет, ну, мне так кажется. А писать, зная, что твоя писанина не займет место в голове людей, которых не хочешь, очень легко и просто..
Хотя я все равно не напишу тут ничего великого и откровенного. Я не тот человек.
"Медленно падает снег,
и ты уже не человек
и тебе не вырваться теперь.."
А просто вот порассуждаем. С сегодняшним днем определенно что-то не то. Я еще с утра решила, что он будет хуевый и так оно и есть. Может это самонакрутка - но нет, у всех моих знакомых, схожих со мной, такое же.. все же, что-то не то творится в космосе или где там, что у немного долбанутых, в эмоциональном плане, людей сегодня что-то да случается.
Вот просто встаешь утром, одеваешься, выходишь на улицу и понимаешь, что день не тот.. Так оно и есть, а с моей интуицией и предчувствиями к всякой такой хрени, как пить дать. Стояла на остановке и была будто не я: музыка в ушах, а все окружающее мне не нужно, люди пьяные, бегающие, маршрутки, небо странное… серое, как вуалью закрытое, собаки, которые бегают за маршрутками и загоняют в них людей. Рыжий пес, который подбежал ко мне с лаем, пытался напугать и укусить, видимо, но я стояла пустой.. просто почувствовала, как его морда ткнулась в мою ногу и он ушел, к другим людям. Я отметила этот факт и все.
Репетитора напугала. Она подумала, что у меня что-то случилось и все расспрашивала, охала, ахала. Ничего, абсолютная пустота и всепоглощающая тоска порой страшнее всякого горя.
А теперь я дома. Проверила новости, проверила вьюи, дайри, ролевую. И что… и поняла, что пустота еще усилилась. Это уже тоска, которая сидит внутри и разростается только ей понятными темпами. Как садист - ударяет и затихает, серия мелких толчков и удар под дых. А ты сидишь.. и терпишь. Потому что полный дом людей, мать, которая приебется, если увидит у тебя необъяснимую улыбку или печальную мину. Прицепится и отхватит свое, а потом обвинит интернет.
А он тут при чем? При том, что мое одиночество настолько мое и неделимое, что оно хочет забрать себе меня? Обычно я не обращаю внимание на свое внутренне состояние. Это называется "нет самокопанию и грызению", но сегодня воистину странный день. Я не жалуюсь, что мне плохо. Мне пусто, тоскливо и бесконечно одиноко. Я плачу беззвучно и без слез. Может, если вслух и полегчает. Но я не хочу. Сегодня это мое состояние, оно странное и не шибко привычное. Я хочу хоть частицу радости, которая затерялась в просторах галактики и не хочет найти меня.
Это есть осень. В этом вся осень. Многие ее не любят, другие ругают. Я люблю осень, потому что это состояние перемен и меланхолии. Это пора моего рождения.. и я не представляю себя человеком весны, а про лето уж вообще молчу. Осень моя пора, во всех смыслах. Вот и в смыслах обостренности чувств тоже. Я реагирую на все сильнее, чем весною. Вот и сейчас. Это пора, когда я не могу найти свою душу.
Мой плейлист ограничивается одной песней, которая даже просто музыкой заставляет меня впадать в транс.
Открыв свой шкаф, мне на глаза попалась одежда.
Наверное, еще рановато, но я все же оделся.
Кажется, мой образ отражается в зеркале только со спины.
Закрыться от мира, исчезнуть от его взора, взора людей и самого себя. Темное пространство твоей тоски и жалости. Вот, что так манит.