Вот уже 2 недели как мы не вместе, а боль не проходит и не становится меньше… парадокс, но чем дальше. тем хуже… нет, слёз уже меньше, но депрессия глубже. знаешь, я никогда не думала, что депрессии мне свойственны. однако… я глубоко заблуждалась… наверно, если бы ты знал всю реальность, если бы мог через себя всё это пропустить, прочувствовать… ты бы сам себя ненавидел, а я вот не ненавижу тебя, представляешь? даже больше скажу, я всё ещё люблю тебя и ничуть не меньше, чем прежде. я снова начала писать стихи, но теперь не такие как раньше… теперь они полны переживаний и чувств, но даже эти стихи не способны выразить моего реального состояния… а ещё мне вчера сказали, что надо забывать тебя и не надеяться. а я (вот дура) не могу этого сделать. честно сказать? нет ни одной минуты в сутках, когда я о тебе бы не думала. смешно и нелепо наверно это. я столько держу в себе и скрываю, хотя загрузила друзей по полной, но если сравнить с тем, что внутри, всё что я выпустила- ничтожно малая часть. знаешь, я даже простила тебя уже, не помню ничего плохого и не обижаюсь на боль. да и зачем? не поверишь, я всё ещё живу надеждой, мыслями о тебе, о том, что всё измениться, наладиться… я никогда не думала и не подозревала, что мои чувства к тебе будут настолько сильны… я ведь всю свою жизнь была эгоцентричной эгоисткой, а с тобой всё иначе… как-то раньше легко отпускала людей, редко прощала ошибки, ещё реже давала второй шанс. а с тобой… хм… с тобой не так… жаль, что не могу сказать этого тебе… а ведь я каждый день жду от тебя звонка или смс (на худой конец бесплатки) … я всё время думаю о том, что не слышала твоего голоса вот уже неделю. и вообще… мне так хочется позвонить тебе или написать… ты даже не представляешь, как мне трудно бороться. все говорят, что я сильная, но это неправда… я ничерта не сильная, вот только что говорила с другом, он моя последняя надежда, что мы скоро будем вместе, серьёзно… я верю только в него. и вот блин… прости меня за то, что я не сдаюсь. правда прости… может когда-нибудь ты оценишь это, хотелось бы верить… ну не могу я оборвать эти нити до конца… я же видела всё своими глазами, чувствовала… тебе всё ещё не всё равно, и я… я не могу без тебя… вот пишу сейчас этот пост, в наушниках грустные песни… и снова перед глазами все эти воспоминания, такие светлые, чистые, добрые и счастливые… и слёзы на ресницах повисают … прости меня за любовь…