Смотря по сторонам и оценивая происходящее, я, кажется, все больше становлюсь цинничной. Утратив веру в любовь, мне стало намного легче жить и я с усмешкой смотрю на тех, кто до сих пор верит в эти мыльные пузыри. Нет, когда все хорошо - конечно я радуюсь за этих людей. Но, когда скандалы учащаются, слёз становится все больше, а нежных слов все меньше, для меня становится неясным, почему эти люди до сих пор вместе. Они что, моральные мазохисты? Получают кайф от своей боли? Я устала объяснять людям, что нужно отпустить. Для меня это оказалось слишком просто и я благодарна Судьбе за такое вот просветление. Но когда слёзы людей переходят грани возможного и доступного, когда они начинают выносить МОЙ мозг, как делают это при ссорах со своими бытовыми половинками, меня переполняет злоба и циннизм. Я все больше разочаровываюсь в людях и мне все больше становится плевать на них. Мне так жаль свои чувства, которые я трачу на окружающих, так жаль свои эмоции. Мне их совсем не хочется отдавать. У меня изнутри сам по себе выходит человек-похуист. И мне кажется, что лучше не иметь близких людей вовсе.
Я так всегда мечтала о друзьях, любимом человеке. А сейчас я не хочу, чтобы это у меня было. Потому что люди вокруг настолько глупы и безрассудны, что возникает желание плюнуть и уйти.
Я не эгоистка, нет. Я всегда помогаю своим друзьям, я могу даже любить человека. Но когда я вижу, что он тысячи раз наступает на одни и теже грабли и, даже, сам с радостной улыбкой на лице, бежит им навстречу, зная, что грабли все также больно их ударят.. От этого становится грустно и смешно одновременно. От этой неумолимой веры, что ты все еще кому то нужен. Ты нужен только себе, а все эти мнимые образы проходят. Только вот одно НО - кто то это понимает, не жалеет и не пытается ничего вернуть, живет дальше и радуется самому факту жизни, получению опыта, а кто то безудержно помешан на великой идее идеальной жизни, навязанной нам.. хм.. Даже не знаю кем. Телевидением? Рекламой? Глянцем? Вряд ли медиа замешано в этом. Погружаясь в это, по моему наоборот перестаешь верить в сказки.
Ну вот, звонок оборвал мысли. О чем я?…
Ах, медиа, медиа.. Ты и сюда просочилась, дорогая моя подруга.
Почему то сейчас мне кажется, что чем больше тебе по хуй, тем счастливее ты есть. Когда у тебя есть возможность поступить как ты хочешь, а не как кто то тебе навязывает. Можете называть это своим мнением, упертостью, эгоизмом. Как угодно. Но это лишь та часть жизни, которая необходима для осознания счастья. Для его осуществления. По мне, так нет ничего лучше, чем делать так, как хочешь ты. Отпустить всё и вся, не зацикливаясь ни на чем, жить.. Не дальше даже, а.. просто жить. Когда говорят "жить дальше", мне невольно начинает казаться, что у этого человека жизнь прервалась и он умер, а потом снова ожил и вот теперь "живет дальше".
А закончить я хочу избитой фразой, которая ни смотря ни на что мне безумно нравится:
" Никто никому не принадлежит, поэтому никто никого не может потерять"