Так вот. Есть такое очень к стати стихотворение, начинается так: «Почему у человека очень грустное ебало? Он ни болен, ни калека, его просто заебало…». К чему это я. Дорогие мои, как же меня откровенно ЗАЕБАЛА эта милая, и в некоторых местах трогательная история.
Наверное, главное, что меня всегда ужасно обижало с самого детства и до сих пор (единственный «привет» из прошлого, от которого я не могу избавиться), так это то, когда люди думали обо мне много хуже чем я есть на самом деле. Блять, только сейчас поняла. Ну да не о том я сейчас. О чем я? Я не оправдываюсь. Хотя, конечно же оправдываюсь. Просто, когда такое получаешь от чужих людей, вроде норм, держу удар. Но когда от близких друзей. Вроде, должны знать меня уже, оказалось, что я чертов клоун. «Ты хотя бы перестала смеяться..». У меня такая реакция на жизнь, когда истерика, когда больно – я смеюсь, плакать не могу, могу только смеяться. Пора бы это уже уяснить.
Но когда плачу – это значит все, пиздец пришел.
Я сейчас в странном положении.
Надя, спасибо за историю, очень показательная. Как это хорошо, когда люди вовремя могут спокойно честно признаться, что делают что-то не то, и исправить все, и жить счастливо.
Как ты сегодня сказала? «Ты увела у меня моего мальчика!!!», нет, не «увела», там какое-то другое слово было, но смысл тот же. Так вот.
Он не твой мальчик. Сначала разберись в своей голове. Тебе двадцать лет, а ты до сих пор бегаешь за какими-то ебнутыми иллюзиями, тешишь свое самолюбие, не дай Бог что случится и тут же виноваты все кроме тебя. Что тебе нужно? !! Ты как собака на сене. Ты убивалась о ом, что у «Замены» появилась подруга, и тут же ты обвиняешь меня в том, что я увела твоего мальчика. Ты тратишь свою жизнь на эти глупые обиды, детские обиды. Ты посмотри пошире. Чуть-чуть.
Аня, ну это идиотизм, читать мои сообщения – это правда, действительно плохо читать чужие сообщения!!! – и потом вытаращив глаза говорить мне о том, какая я свинья.
Вспомни то смс: «только сейчас поняла как он мне нужен». Это не ты поняла, это в тебе оскорбленное самолюбие и тупо чувство собственника сыграло. Как только в моей истории появился просвет. Тебе ж пох на него было. Хотя, я, наверное, не права. Но пока мне все равно. Надоело оправдываться. «Не совершай второй раз тех же ошииибок…». Ах ты милая, ты ж за меня беспокоишься. Бедная, бедная, Гретхен.
А когда ты узнала, милая, что с Женей все уже совсем плохо у меня, ты прям успокоилась. Насладилась моей потерей. Ну хоть так, тебе стало легче.
Еще одно. Прекрати, пожалуйста, относиться к людям как к вещам. Прекрати. Это не хорошо. Нельзя так. Что значит захотела отдала, захотела взяла? Раз такая охуенная, так пойди и будь с ним счастлива, а не еби мне мозг, своим великодушием. Не ты со своими амбициями, ни я ему нах не здались. Ему вообще никто не нужен. ОН «НИЧЕЙНЫЙ», сам по себе, милая.
Вроде все. Все…
Я теперь одна, наверное. Со своим пустым летом. У меня осталась моя работа и музыка. Тупая, механическая работа, говорят, притупляет боль. Для пустоты есть музыка. Вот и все.
Работа и музыка.