Ты чувствуешь напряжение? я вот чувствую…давно хотела об этом поговорить, все как- то не так стало, пустота какая- то и безразличие что ле, не знаю как охарактеризовать. Может у меня и зациклинность, но пишу, что чувствую. И словом чувствую, что тебе как- то все не очень-то и надо. Может все дело в принципах или же это просто причина. Все дело в том, что как ты знаешь, почти все сейчас живут по принципу стада, и если об одном человеке говорят говно или тупо неприятные вещи, то все считают точно так же и придерживаются такого мнения, начинают отстраняться от источника сплетен (я конечно не обобщаю, не приравниваю, все разные и думают по- разному). В общем, не знаю как иначе объяснить, повторюсь, может это моя зациклинность тупо. И я себе накрутила. Но мне кажется, что я и являюсь примером для обсуждений среди определенных личностей, поэтому и ощущаю это безразличие и отстранение. А может причина проще, в общем затянула рутинная бытавуха (образно), и нет той искорки в дружбе, что была раньше. как- то так… Доверие уже ни к черту, я никого уже и обсуждать даже не хочу, но про принцип стада я не зря написала, было дело, велась и верила некоторым, а когда поняла что за люди, стало уже как- то поздно, уже не знаю как быть с другими (наверно, невинными), потому что истинной правды о них не знаю…и что думают, и что говорят тоже. Все это без капли обиды, без злобы и сарказма, я элементарно хочу во всем разобраться.
Знаешь, я не хочу ничего плохого о ком- либо или о себе раздувать. Не знаю примишь ли ты мои слова к сведению и поймешь меня или обидешься и мы совсем потеряем связь. Но…
Окей, значит видимо изменилась я, и причины уже возможно были предоставленны, может тебе со мной все ясно. Да, я может и не простая, зацикленная дура, обращающая внимание на окружающее мнение. а все потому, что те, кому я, без тени сомнений, всегда доверяла, только и делали, что предавали, лгали и лицемерили мне, а за спиной гнали какая я мразь. Да, может причина действительно во мне, но ты не представляешь, как тяжело, когда доверяешь человеку и ценишь его, а он воспользовавшись моментом, тебя тупо начинает использовать в своих корыстных целях. Как презерватив, по- другому не скажешь! я не сетую, какая я вся бедненькая и несчастненькая. Но знаешь, я не жополизка и не говнолюди, я не буду усираться в якобы искренности и любви к кому- то, я не лицемерка, я пишу все то, о чем думаю, а как правило это не нравится многим людям.то ли потому что правда глаза колет, то ли я такая прям глупая скотина и несу чушь, каждый сам для себя решит. Мне давно уже плевать, кто мне верит, а кто нет, потому что я сама верить перестала. Я быстро поняла, что и у подруг есть срок годности!
Прости, если где- то посмела тебя задеть, обидеть или разозлить. Но лучше прямолинейно, чем лизаться и утверждать, что все распрекрасно, кидаться словами "лапочка моя" "кисуля" "у нас все, блять, так ванильно- шоколадно" и т.д. Может это просто мое мнение, но только мое. Оно вполне может быть ошибочным, но зато я выкинула весь мусор из головы и мне действительно полегче.
Я могу смело сказать, что самооценка давно на нуле, я перестала быть в себе уверенной, очень сложно все эти качества возобновить к работе. Эта самая "неуверенность" не дает мне поступить именно так, а не иначе, порадовать кого- то своим визитом, пригласить кого- либо провести вместе время, я стала ко всем и всему апатичной. Это и осень повлияла и прошлые отношения с людьми.
Я очень часто стала терять людей или они меня..я еще не решила для себя. Мне ужасно больно, я почти каждый день плачу по этому поводу.приезжаю к маме, и снова начинаю плакать. и мне нестыдно это признавать, не знаю все ли выплакала и мне ждать очередного удара в спину, ничего не знаю. Но все терпеть я устала. Я капец как устала… пойми меня или пошли подальше.
Прости, просто не с кем больше поделиться… Вот и скинула все на тебя, извини, может не стоило, скорее даже и не надо было, все же может лучше и правильнее по-прежнему хоронить все в себе.