К огда утверждаюсь в мысли, что комплексов во мне практически не осталось, они выскакивают неожиданно, как черти из табакерки. Наверное, это всё те же детские страхи, только в более извращённо-изощрённом виде. Если раньше хотелось быть всем нужной, то теперь, когда так оно по сути и есть, эта нужность пугает. Наверное, во мне накрепко засели чувство вселенской вины, некоторое ощущение собственной бесполезности и ужас перед всепоглощающим внутренним одиночеством. Только сейчас они тесно переплетены и выражены в некой гиперболически-завуалированной форме.
Я редко стесняюсь чего-то. Особенно своих поступков. Потому что привыкла особо не жалеть о сделанном. Но меня мгновенно можно смутить и ввести в ступор, сделав комплимент или проявив искреннее внимание/восхищение. Правда. Противопоказано говорить мне:"Ты такая молодец! я тобой горжусь! или, упаси боже, - я восхищаюсь твоими мыслями/поступками". Всё. Морально-эмоциональная кома. Я могу этого не показать, но в душе/мозгу реакция, подобная маленькому взрыву:"Я ослышалась?Это вы мне?Нет-нет, вы, наверное, ошиблись дверью - комплименты и восхищения по коридору налево вон той юной особе. Я-то точно этого НЕ ЗАСЛУЖИЛА". Я себя люблю, ценю и уважаю в определённой мере. Потому что мне есть чем гордиться в себе и своей жизни. Нередко случается, когда могу с удовольствием повествовать о трудностях/лишениях/преодолениях и последующих победах над собой и обстоятельствами :D Но когда об этом говорят другие, хочется сбежать/спрятаться/исчезнуть. Начинаешь испытывать глобальное чувство вины. Начинаешь думать, что сделал недостаточно. Что мог лучше, больше. Что слишком много эгоизма и Я-я-я в каждом предложении. Что всё это отношение незаслуженно. Что истинный альтруист, филантроп и просто сильный человек ведёт себя иначе. Так, как я пока не научилась.
Н аверное, поэтому иногда просто сбегаю/теряюсь/пропадаю. Чтобы люди поняли, какая я сволота, что я их любви, внимания и хорошего отношения не достойна. Чтобы снова попытаться заслужить их… и снова сбежать. Бред. А всё почему?
Потому что комплекс старой куклы-пупса. Её любят до определённого момента - она кажется такой милой, забавной и родной. С ней гуляют, завтракают/обедают/ужинают, рассказывают все тайны и большие детские секреты, кладут с собой спать. До того момента, пока ребёнок однажды её не сломает, … заглянет внутрь и поймёт, что кукла пуста. А потом ему подарят новенькую Барби, и старого пупса выкинут за ненадобностью.
Ч тобы меня однажды не сломали и не выкинули, не обнаружили душевную опустошённость и гигантское внутреннее одиночество, я сбегаю первая. Потом проще выслушивать претензии, недовольства и вымаливать прощение, но таким образом сохраняется это чувство нужности/полезности/необходимости, а с другой стороны, некая дистанция, чтобы 100%-ой зависимости от кого-то не возникло даже в зачатке. И самое интересное - ощущение собственной неидельности. Чтобы каждый раз было к чему стремиться, куда расти, над чем работать. И каждый раз, подходя слишком близко к идеалу, опять всё рушить и начинать заново. Птица-феникс, не иначе 
И ногда раздражает и поражает собственная противоречивость - показать себе и всем, что я не такая уж и хорошая, чтобы потом же упорно доказывать, что могу быть лучше. Какая-то извращённая форма садо-мазохизма получается…Сизифов труд.
У каждого он свой, не так ли?…