Говорят, что некоторые люди не умеют описывать эмоции по отношению к другим. Да и себя я причисляю к таким личностям, которые заблудились во всей вселенной под названием "я". Знала лишь одно - я потерялась, у меня пропал мой компас, который вел меня все эти годы. Когда он ушел, предпочел другую, мне, я не знала какой же путь мне выбрать. Могла пойти на дорогу стервы, которая всеми силами захочет его вернуть. Или же плаксивой девочки, которая будет жаловаться как же несправедливо вышло. Но я выбрала третью золу, которая довела меня до такого.
Отношений строить у меня не получалось, потому что не было прежних чувств и приливов эмоций по отношению к другому. Не любила также я улыбку нового. Все вспоминала как же красиво улыбается тот, который меня променял. Я писала ему. Слишком часто. Но никогда не отправляла. Либо стирала, либо забивала глубоко в ноутбук.
Все наши общие песни я удалила, не слушала их принципиально, ибо первые ноты давили, как воздух отбирают. Во всех парнях искала его, вспоминала, что у одного похожие с ним кеды, у другого - прическа. Так и норовилось назвать их его именем. Об имени. Ненавидела, бесилась до жути, когда о нем упоминали, ведь я все месяцы пыталась его стереть из памяти, забыть кто он был для меня. Нет, мне не хотелось покончить с собой, я любила жизнь, любила себя и обладала гордостью. Но без него было холодно. Даже слишком. Привыкла, что каждый день огромные сообщения, да теплота исходит. К слову, он был моим солнцем, самым настоящим теплым солнцем. И всегда, когда мои руки были ледяными, его же - горячими до предела.
Дала себе слово не заходить на его страницу. И не заходила. Оказалось, что это не так уж и сложно. Но от того, что я не заходила, воспоминания мои не стирались. И все время думала "почему моя память - не сито?".
Смотря фильмы, искала его. Сравнивала героев с нами, затем анализировала, что же делает главная герояни. В конце ее ждала награда - он, полный признаний в любви. Но мой герой не вернулся, да уже и не вернется, я убеждена. Убеждена, что те месяцы были ложью, в которую я так явно верила, молилась о том дне, когда увиже глаза его наглые.
Вот почему я ненавижу это чувство привязанности к человеку. Вот почему я не хочу снова любить. Не хочу снова наступить на те же грабли. Не хочу, чтобы мне строили песчаные дворцы, а затем рушили их очередным "приливом".
Мстить совершенно не хочется, я не считаю всех мужчин такими. Никто не виноват, абсолютно никто. Ни он, ни она, ни я. Просто так вышло, что я влюбилась не в то время, не в том месте и не в того человека.
Как можно описать те чувства, которые сейчас? Как с ними бороться? Или как на очередном семинаре не вспоминать, как в дождливый день он меня успокаивал, а затем перескочить на год вперед, где мы поливаем друг друга грязью?
Я забываю то, что было, многие слова уже не сидят так прочно в моей голове. Но чувства.. я настолько запомнила это состояние, эту дрожь, когда коленки подкашивает, а в животе судороги. Очень хорошо помню. Когда из-за его плохого настроения - комок во рту.
Обычно люди не признаются в таком, они хотят выглядеть сильными.
Но я могу сказать точно, без стеснения: я любила, а меня нет, вместо меня любили другую.
Вот и мое признание.
