Года 3 назад я поссорилась навсегда с моей тогда лучшей подругой.конечно она никогда токой не была, пользовалась часто мной но сейчас это не важно.
тогда все закончилось тем что она назвала меня депрессивной, сказала что никогда у меня друзей не будет и что умру я в одиночестве.
с того времени все очень сильно изменилось.я изменилась.некоторые даже говорили, что - Сонь, да мы тебя плачущей даже представить не можем!а в депрессии да и подавно)
и сейчас я будто опять возвращаюсь в прошлое.почти никого нет, осень, депрессии.может быть тогда вообще ничего не изменилось за 3 года?может я так и осталась такой темной?!а так до одиночества рукой подать.
обвиняя себя, я обвиняю других и получается замкнутый круг.толи я дура то ли они меня все не понимают.
наверное интересно почему я назвала пост"объяснительная") дк вот почему:
я всю жизнь была предоставлена самой себе.мать ни разу за все мои 17лет не спросила есть ли у меня проблемы и не посоветовали ничего никогда!я была на едине с собой.и так было всегда.когда накапливалось, был срыв, но и его никто не видел.это было моим делом.только моим.
потом начали появлятся друзья и иногда так хотелось пожаловаться кому-то.но в глазах этих людей была не искренность.вот вроде и слушает, но ему похуй.да и сейчас так же.выслушают и забудут.а от такой беседы лучше не становится, наверное, даже хуже.но когда какой-то человек предлагает свою помощь ты вроде и хочешь ему все рассказать, излить типа душу, но если эта правда про него?!нет!нет!и еще раз нет!я ненавижу говорить людям что в них "не так" ведь не мне судить и не мне их менять.вовторых это неприятно и человеку и мне.ну а втретьих человек ко мне потом совсем по другому будет относится.и это так!ведь когда мне говорят в лицо что например я депрессивная, я не покажу, но внутри так неприятно сука становится.
или ситуация если человек предлагает тебя выслушать, но потом говорит что ты ноешь.а смысл тогда рассказывать про проблемы, если это будет расценено как нытье.
так вот в "объяснительной" я объясняю, что я не нуждаюсь в ваших психологических помощах!от этих разговоров мне становится еще хуже!я сама понимаю, что в когда я все это в себе коплю, мне еще хуже, но в моей жизни пока нет такого человека, которых вот сядет со мной, возьмет за руку, выслушает искренне и даст совет, пусть не правильный, ненужный но совет.искренний, а не на "отвязаться"
да, я депрессивна.сейчас.потому что осень.и мне сложно.и пусть вы так думаете.но мне сейчас, правда, уже все равно