01 октября 2011 года в01.10.2011 20:34 0 0 10 1

Рисунки не про нас.

johnniewalker :

Давно уже я пытаюсь написать тут большой и содержательный пост про изменения в моей жизни, так вот, время пришло. Здравствуй, октябрь.

В мечтах есть риск
Я продолжаю задаваться вечным вопросом "Правильно ли я живу? Правильный ли я делаю выбор?" Каждый день, каждый час я думаю об этом. Но ответа нет. Я просто анализирую ситуацию и вижу, что изменилась просто куча вещей-множество людей ушло, немного пришло… Я нашла человека, с которым действительно хочу быть. Я стала сдержаннее, у меня нет потребности рассказывать ВСЕМ ВСЁ. Кто-то говорит мне, что любит, я верю, а потом думаю, правда ли это… Не знаю, почему, но я теперь не могу полностью открываться людям. Посмотри, что ты сделала со мной..?

Я не боюсь
Самое главное, что я вернула себе-свою свободу. Вы знаете много людей, которые избавились от синдрома навязчивой идеи, преодолели его? Говорят, что наркоман всегда будет от чего-то зависеть… Все мы наркоманы… В сущности… Все сумасшедшие… С этим самым синдромом… Присмотритесь к себе, ребятки, вы думаете у вас нет такой вещи, без которой вам не прожить? Абсолютной свободы не бывает. Хотя, как мне раньше казалось, зависеть от человека не так плохо, как зависеть от веществ. А теперь я вижу, что это очень сложный вопрос.

Почему люди употребляют наркотики? Знаете? А для чего гоняют на машине так, будто хотят разбиться? Играют в самоубийц? Чтобы привлечь к себе внимание. Я убедилась. Да что говорить, на себе прочувствовала.

Если я уйду
Я же давно свернула со своего пути. Я помню, кто-то сравнивал жизнь с поездами так вот мой поезд сошел с рельс. Я не знаю даже, сошел ли он с пути, или просто свернул. Ты говоришь мне, что любишь меня, однако ты не ограничиваешь меня почти ни в чем… Это ли любовь? Или может ты просто считаешь правильным то, что ты делаешь? Я не знаю… Стоит поговорить с тобой на эту тему и тогда я пойму. Господи…

Бесполезные шрамы.
На некоторых людей я смотрю как на хорошо-не-забытое старое. Кто-то говорит, что видит, что мы распались, так вот сегодня я поняла что это не так. Вы по-прежнему вместе, а я для вас теперь никто. Ирония. С моим уходом ничего не изменилось. Вам даже не понадобилось искать мне замену.

Рисунки не про нас.
Я возвращаюсь домой и вижу свои детские рисунки. Открытки, подаренные мною родителям, родителям их друзьями, мне родителями. Я пытаюсь заблокировать эти картины прошлого, эти отголоски старого… Почти напрасно. Я вспоминю себя, как я бегала, смеялась, буквально заливалась смехом, писала родителям стихи, верила в вечное счастье, в вечную любовь. В то, что дом-это место, куда всегда можно будет возвращаться и тебя там одарят теплом, заботой, пониманием и так далее. Что родители всегда будут счастливы друг с другом, а я буду жить так, как мечтала, как представляла и всё то, что я считала невозможным, не постигнет меня. Тогда я не знала всей жестокости и злобы людей. Где остался тот мир? В рисунках? Знаете, во мне действительно погиб художник. Сколько я себя помню и до конца начальной школы я хотела посвятить свою жизнь искусству, чтобы рисовать всё то, что у меня в голове. А сейчас мне приходится писать, и не всегда выходит так, как надо. Господи, скажи, куда исчезла я сама? Что во мне осталось от того человека, каким я была ну даже пару-тройку лет назад? Да, я всё так же люблю маму и папу, бабушку и дедушку, других бабушку и дедушку… Я росла у этих людей на глазах, научилась ходить, говорить… Неужели они не заметили того, что заметила даже я сама? Наверное, нет. А если бы и заметили, то не поверили. Кто сделал меня такой?
Знаете, логично было бы ответить, что я сама. Да, наверное все грехи, которые я совершаю, я делаю сама. Но этим отношением я обязана одному человеку.

Детям изумрудных городов
Вы понимаете, что означает "разница в опыте"? Вы понимаете, что означает навязывать свой опыт и моровоззрение двенадцатилетнему ребенку? В течение четырех (+-) лет? Скорее всего, нет. Я вырвалась, я смогла. Но то, что со мной стало, никогда не исправится. Если бы я не сделала нескольких первых шагов тогда, ничего бы не было со мной сейчас. не было бы этого зла, цинизма, подлости и лживости. Но, что сделано, то сделано.

И как всегда, я не могу закончить. Слишком много невысказанного таится внутри. Что будет дальше? Я не имею понятия.

Я закрываю глаза.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

VALNESTLE — Put your hands in the air, and wave them like you give a fuck!

70

Знаете, я поняла, что эта зависимость сильно похожа на курение. Вроде обещаешь больше никогда не покупать пачку, а тут бац - и снова сн...

58

В последнее время поняла, что все свои действия опра...

Да, действительно, с кем не бывает? Да ни с кем. Такая уникальность только у меня. Только я могу так философски относиться ко всему, что ...

57

Сегодня мне приснился страшный сон. Смысл я уже не помню (или помню, но не хочу никому рассказывать). Смысл в том, что проснулась я в дик...

59

Я тебе - никто. Ты же - целый мир. Я - как конь в пальто. Странно. Учудил. Я в любовь не верю, Всем смертям назло. И гляжу я звере...

57

—Фу, он очень мерзкий ( Вкусный только в нос, а в рот отвратительный -Аа, ну тогда ладно я в рот не пробовала -Слава богу. Такое ощуще...

61

Я - живая, в этом слове так много, Это не есть, не пить, это думать о чем-то. Я - живая, интересно, надолго? Быть живой, значит лишь б...