Давно уже я пытаюсь написать тут большой и содержательный пост про изменения в моей жизни, так вот, время пришло. Здравствуй, октябрь.
В мечтах есть риск
Я продолжаю задаваться вечным вопросом "Правильно ли я живу? Правильный ли я делаю выбор?" Каждый день, каждый час я думаю об этом. Но ответа нет. Я просто анализирую ситуацию и вижу, что изменилась просто куча вещей-множество людей ушло, немного пришло… Я нашла человека, с которым действительно хочу быть. Я стала сдержаннее, у меня нет потребности рассказывать ВСЕМ ВСЁ. Кто-то говорит мне, что любит, я верю, а потом думаю, правда ли это… Не знаю, почему, но я теперь не могу полностью открываться людям. Посмотри, что ты сделала со мной..?Я не боюсь
Самое главное, что я вернула себе-свою свободу. Вы знаете много людей, которые избавились от синдрома навязчивой идеи, преодолели его? Говорят, что наркоман всегда будет от чего-то зависеть… Все мы наркоманы… В сущности… Все сумасшедшие… С этим самым синдромом… Присмотритесь к себе, ребятки, вы думаете у вас нет такой вещи, без которой вам не прожить? Абсолютной свободы не бывает. Хотя, как мне раньше казалось, зависеть от человека не так плохо, как зависеть от веществ. А теперь я вижу, что это очень сложный вопрос.Почему люди употребляют наркотики? Знаете? А для чего гоняют на машине так, будто хотят разбиться? Играют в самоубийц? Чтобы привлечь к себе внимание. Я убедилась. Да что говорить, на себе прочувствовала.
Если я уйду
Я же давно свернула со своего пути. Я помню, кто-то сравнивал жизнь с поездами так вот мой поезд сошел с рельс. Я не знаю даже, сошел ли он с пути, или просто свернул. Ты говоришь мне, что любишь меня, однако ты не ограничиваешь меня почти ни в чем… Это ли любовь? Или может ты просто считаешь правильным то, что ты делаешь? Я не знаю… Стоит поговорить с тобой на эту тему и тогда я пойму. Господи…Бесполезные шрамы.
На некоторых людей я смотрю как на хорошо-не-забытое старое. Кто-то говорит, что видит, что мы распались, так вот сегодня я поняла что это не так. Вы по-прежнему вместе, а я для вас теперь никто. Ирония. С моим уходом ничего не изменилось. Вам даже не понадобилось искать мне замену.Рисунки не про нас.
Я возвращаюсь домой и вижу свои детские рисунки. Открытки, подаренные мною родителям, родителям их друзьями, мне родителями. Я пытаюсь заблокировать эти картины прошлого, эти отголоски старого… Почти напрасно. Я вспоминю себя, как я бегала, смеялась, буквально заливалась смехом, писала родителям стихи, верила в вечное счастье, в вечную любовь. В то, что дом-это место, куда всегда можно будет возвращаться и тебя там одарят теплом, заботой, пониманием и так далее. Что родители всегда будут счастливы друг с другом, а я буду жить так, как мечтала, как представляла и всё то, что я считала невозможным, не постигнет меня. Тогда я не знала всей жестокости и злобы людей. Где остался тот мир? В рисунках? Знаете, во мне действительно погиб художник. Сколько я себя помню и до конца начальной школы я хотела посвятить свою жизнь искусству, чтобы рисовать всё то, что у меня в голове. А сейчас мне приходится писать, и не всегда выходит так, как надо. Господи, скажи, куда исчезла я сама? Что во мне осталось от того человека, каким я была ну даже пару-тройку лет назад? Да, я всё так же люблю маму и папу, бабушку и дедушку, других бабушку и дедушку… Я росла у этих людей на глазах, научилась ходить, говорить… Неужели они не заметили того, что заметила даже я сама? Наверное, нет. А если бы и заметили, то не поверили. Кто сделал меня такой?
Знаете, логично было бы ответить, что я сама. Да, наверное все грехи, которые я совершаю, я делаю сама. Но этим отношением я обязана одному человеку.Детям изумрудных городов
Вы понимаете, что означает "разница в опыте"? Вы понимаете, что означает навязывать свой опыт и моровоззрение двенадцатилетнему ребенку? В течение четырех (+-) лет? Скорее всего, нет. Я вырвалась, я смогла. Но то, что со мной стало, никогда не исправится. Если бы я не сделала нескольких первых шагов тогда, ничего бы не было со мной сейчас. не было бы этого зла, цинизма,подлостии лживости. Но, что сделано, то сделано.И как всегда, я не могу закончить. Слишком много невысказанного таится внутри. Что будет дальше? Я не имею понятия.
Я закрываю глаза.