не знаю когда все это началось? может год, а может месяц назад.

только все время хочется реветь и нестерпимо болит голова.3 день болит голова. выключите пожалуйста свет и отключите, умоляю вас, мои мысли на часок.

как странно, может я больна? может начальная стадия шизофрении именно такова. я вспомнила все свои случайные удары головой об землю, стену, таблички. наверное надо было быть осторожнее. надо было прилежнее учить уроки, сидеть дома и работать над собой, своими манерами. может тогда все было бы благополучно. я бы сидела дома. многих бы людей так и не повстречала. сейчас я думаю, что было бы луше совсем не знать их всех, чем знать и потерять. всех.(но слава богу у меня остались мои родные и семья.) всех друзей. и вот я сижу напротив последней, кто остался от них и думаю, что я ее уже потеряла. она о чем-то говорит, а я все не могу понять как так вышло. она уже не моя. чужая. что-то спрашивает. я что-то отвечаю. но понимаю, что вру. вру ей и себе. думаю что можно что-то спасти, может она уже и не моя, но она тут сидит и делает вид что ей еще важно знать как у меня дела. я знаю что она тоже врет. себе и мне. но я подумала сейчас, что может лучше так, чем ее холодное "привет" при встрече и взгляд говорящий "жаль, что все прошло. но, у меня все хорошо. " а у меня нет. и при каждой из таких встреч я теряю больше чем нашла с момента ухода каждого из вас. я знаю что проблема сидит глубоко во мне. но каждый раз я задаю мысленно вопросы каждому из вас. что же не так во мне? и почему вы ценили так мало меня? а я то наивная все время думала, ну вот это же мои друзья. но все они сошли на нет.не сделав кажется ничего, что бы сохранить то что было между нами. и я останусь одна. вот сейчас кажется мы с ней выйдем из кафе, я закрою ноутбук и она поймет что врет мне и себе. потом скажет что позвонит, как будет свободное время. и не позвонит болше. я знаю. и не важно, что я готова принять ее врущую мне, потому что она больше не готова меня принимать. никто не готов. новые люди в моей жизни просто прохожие, я так думаю. и когда пытаешься к ним сделать шаг, они делают два, но назад, от тебя. потому что у них есть их старые друзья которые когда-то в переломное время готовы были принять их любых. но их переломное время прошло, все встало на свои места. у них -да, а я осталась одна. и теперь чертова память не дает ночами спать. я помню кажется все, от этого тяжело.

я не знаю, что буду делать дальше. я только об одном все время молюсь про себя. "господи, дай мне тех кто полюбит меня." может много прошу. откуда мне знать. мысли мечутся туда сюда. туда сюда.