счастлива ли я сейчас? да, наверное. мне хорошо, спокойно, стабильно. я просыпаюсь утром и знаю, как пройдет мой день. у меня почти нет времени задумыватся о том, как я собственно сейчас живу, и это наверное только к лучшему. но меня все равно не покидает ощущение, что как то всё… не так. хорошо и спокойно, так, как я и хотела когда-то, но. вспоминается цитата "с возрастом люди не становятся счастливее - просто опускают планку ниже". да. когда-то я была максималисткой. я не хотела довольствоваться малым, для меня это было равносильно поражению. а теперь… а теперь мне всеравно. пусть так. я теперь как все, как большинство. ну и пусть… слишком силен еще страх одиночества, той боли, которой я жила предыдущие два года. на данном этапе я не хочу ничего менять. я всем довольна.

….

вот только я каждую чертову минуту помню, что всё могло бы быть по-другому. ярче. лучше. по-настоящему. умом понимаю, что нет, не было бы, не получилось, невозможно это, даже если бы мы обе хотели, все равно б не вышло. понимаю, но все равно думаю. это уже не причиняет боли, нет, но осадок остается. жаль даже не столько того, что все закончилось, сколько себя прежнюю - все свои надежды, мечты, стремления, которые я сейчас успешно хороню в обыденности. я сдалась, да. жалею ли я? немного. но если передо мной когда-нибудь встанет выбор, мне кажется, я знаю. что и кого я выберу.