Этот день почти не отличался ничем от других предыдущих, но сегодня грусть овладевала мной особенно сильно. Улыбаться было больно, и в принципе не из-за того, что я постоянно губы кусаю и грызу, просто душевная и моральная боль стали физической…
Когда пришла домой, оказалось, что папа не уходил, приготовил мне омлет… Я пошла делать уроки. Устала серьезно. Поехала с мамой за тетрадкой для английского, купили, домой возвращались пешком. Пришла смс от Него, согласилась погулять, хоть и знала, что настроения нет и это может стать еще хуже…
Встретились. Как же ненавижу отводить взгляд, но я не могла просто сидеть так и смотреть. Пожаловалась на свою жизнь, и к тому же, эту историю и сопли знает только Он. Он никому не расскажет, надеюсь. Вот так расплакалась я, тихо и мирно. Не хотела этого, терпела весь день, даже при маме закусила губу по-сильней, чтобы не расстроить ее. А при Нем не сдержалась. Я нуждаюсь в человеке, который просто молча обнимет, я хочу чтобы Он был рядом, ничего не говорил, просто был …
Когда в последний раз была в лесу, мы с лучайно с подругой заблудились, но сразу поняли куда идти, ноги вели сами. И после этого я хочу потеряться в лесу. Остаться на едине с самой собой, со своими мыслями. Когда тебе не с кем поделиться мыслями - мысли начинают делить тебя. Я хочу, чтобы мои мысли порезали меня на кусочки, на маленькие кусочки, чтобы потом никто не смог собрать! Потому что это больно, это ужасно, когда твои мысли громче, чем музыка в наушниках, чем шум на улице, чем шум на перемене. Ужасно, что из-за своих мыслей я не слышу что говорят люди! Я хочу отключиться. Чтобы слышать только тишину, только гул от того, как сильно своя кровь переходит по телу. Уйти и не вернуться. Пропасть.
Я не хотела идти домой. Я хотела исчезнуть.