Сегодня ровно месяц, как она вернулась и, фактически, как мы расстались. Ровно месяц, как я люблю в одиночку. Кто-то может сразу закроет эту страницу, подумав: "Ха, фу, очередные сопли" Конечно, так и есть, это очередные сопли, но может это немного другое.
Мне всего 17 лет, я такой же подросток, как и все остальные. Но зачем я пишу тогда здесь? Наверное чтобы просто поделиться.
Многие говорят, что в таком возрасте невозможно полюбить человека искренне, как это рассказывается в красивых историях, что это всего лишь накруты и преувеличение. Но почему-то я уверен, что люблю и попробую объяснить почему.
Самая обычная одноклассница, которая не привлекала никакого внимания. Затем перевелась в параллельный класс и осталась всё той же знакомой, с которой я даже не здоровался при встрече, потому что впадлу со всеми здороваться. Так всё и было до тех пор пока, почему-то, она не решила заговорить со мной, рассказать о том, что наболело, спросить как я сам. И мы нашли общий язык. Она стала для меня подругой… Я никак не думал, что это будет моя первая любовь, ведь, как говорят, между женщиной и мужчиной не может быть крепкой дружбы. Всё было как всегда, после того, как купил себе ВМХ, я фактически закрыл глаза на все отношения с девочками, которые тупо ничего не значили. Всё как всегда. Катался вечером, ночью общался с ней. Всё как всегда. прошло несколько месяцев, а мы с ней только и виделись в школе, не гуляли даже вместе. Но настал момент, когда подруга стала родным человеком. Тем человеком, с которым мне почему-то очень легко. Я стал замечать, что что-то не так. Так не было никогда. Мне никто не был нужен кроме неё, я уже точно знал, что хотел быть с ней и только с ней… Я полюбил её, полюбил как что-то родное и очень тёплое. Но для неё я оставался просто другом. А потом она неожиданно уехала. И мне оставалось лишь лить мужицкие слёзы из-за неё, которые потекли через много лет, после того, как разбил коленку в первом классе. Я её любил, но не зная зачем, я её хладнокровно предал и фактически отказался от неё. Но я её любил и люблю…
Люблю, потому что любишь - это когда ты отказываешься от неё, но своим будущим девушкам постоянно толдычишь про неё. Любишь, когда кроме неё тебе никто не нужен, когда замену ей невозможно найти, да и вообще это дико звучит "найти замену", если она единственная. Когда делаешь для неё всё, что можешь, ради того, чтобы она была счастлива. Когда знаешь, что тебе нужны деньги, а сам копишь ей на цветы или подарки, когда всегда делаешь ей сюрпризы не от того, что должен, а от того, что хочешь, чтобы она была счастлива. Когда всегда спешишь к ней ни смотря ни на что. Когда на большие сиськи похуй, а что такое порнуха уже не знаешь. Когда прощаешь ей всё и в каждой ссоре ищешь в себе причину, если даже знаешь, что не ты виноват. Когда от каждого её тёплого взгляда хочется плакать от счастья. Когда каждый раз её обнимаешь как будто маму, которую не видел 5 лет….
Когда уже видишь ваше общее будущее, когда задумываешься не как ты сам будешь жить, а как ты будешь её содержать и ваших детей. Когда уже хочется плюнуть на всю молодость, которая яркая и вся впереди, плюнуть и сделать ей предложение, но это хотя бы юридически невозможно. Когда хочется жить с ней и каждый день приносить ей завтрак в постель. Когда ненакрашенная для тебя она ещё красивее, а в её глазах можно утонуть. Когда на руках хочется носить её всю жизнь, хотя знаешь, что руки больше 10 минут не выдержат. Когда секс-одна из последних вещей в твоём отношении к ней, хотя хочешь её всегда… Когда слова "Я люблю тебя" не надо вытягивать из тебя, а сказать их всегда пытаешься как-то особенно.
Она вернулась… Мы были вместе и всё было идеально, нас называли идеальными и я это чувствовал.
Но мне всё равно пришлось остаться просто другом… Я друг, но очень близкий, хотя меня это совсем не успокаивает. Я был виноват, но всегда пытался искупить свою вину. А сейчас я уже ничего не могу сделать. Я так и не дождался того массажа, который она могла бы мне сделать :)
Сейчас мне остаётся лишь отпустить её. Вернуться к тому, как было всё до неё, спрятать её фотографии в стол и стараться не видеть их иначе слёзы пойдут сами по себе. Мужики не плачут… так говорят. Не плачут, но любят. Я не собираюсь вытирать её из головы и никогда не вытру. Я просто верю, что однажды я проснусь не у себя дома с мыслью, что надо идти на кухню. И тогда она получит свой кофе и завтрак в постель, а я просто буду смотреть на неё и понимать, что я самый счастливый человек…
Я люблю тебя… Полина
