Влюбленое существо слепо.нас бросают втаптывают вземлю, ну а мы? а что мы ? мы ни чего не видем, пытаемся успокоить себя, живем надеждой что все наладится, что всю будет хорошо..что все то, что ты делаешь для человека вернется к тебе…пускай хотя бы в маленькой доли..потому что хотя бы крубипица того, что ты дал, которая вернется тебе будет дорага. мы любим не тех, которые любят нас.и в этом вся проблема или же бывает такой расклад, что я любил и меня любили, но это было в разный период времени. мои отношения это плохо отрепетированый спекталь о рамео и джульете, потому что всегда получается трагичный и дрмотический конец. это моё несчаться или же счастье я не знаю точно..порой моё невезение составляет мне компанию, я привык к нему. огл все время идет со мной по жизне. и в те минуты когда я чувствую что я счастлив, что вот оно состояние предверья счастья. я получаю очередную дозу дерьма..и понимаю что это, мать его, моя жизнь. что все вернулось в своё русло. все на своих местах. потому что не бывает слишком хорошо.. ведь за слишком хорошо надо много платить..а что могу заплатить я, тот человек за чьей душой нет ни гроша. иногда бывает безумно больно что хочется кричать, выть от боли, рвать на себе одежду и разбивать руки в кровь. но что и главное кому я этим докажу? да ни кому.. потмоу что в этой жизне я наверно ни кому не нужен. такой отшелник..который вроде и со всеми и не с кем. вроде бы вокруг столько людей..море общения..но по существу..а по существу ни черта у меня нету.. иногда даже не с кем поговорить..потому что боюсь критики..не хочу слышать что я ебнутый..да да он самы..суд общественности..одновремено и плевать на него..и важно что о тебе подумают..ведь репутация не так уж и ужастна. а возможно даже и хорошая и как то не хочется терять обороты..ведь с самого детства менял кучу компаний и друзей что бы не быть лохом. что бы тебя все знали и уважали. и причем выбрал сложный путь для себя. мог бы и козырять именем брата или отца..что у тебя старшие за спиной..но нет я мало кому говорю о них..только близким просто так потому что вспоминаю про них и хочется расскзаать что то о близких… опять я начинаю свой марафон за своими мыслями..все в голове крутится не успеваю..слишком много мыслей слишком медленно их перевариваю…или же медленно говорю и печатаю. . если бы ты хоть на 5 минут смогла бы залезть ко мне в голову и посмотреть на тех такраканов которые там ползают ты бы сошла с ума..и что обидно я ведь не могу их раздавать тапком..они внутри им не с ними жить.. да я ебнутый, да психованый, да строгий, да странный и не понятный..но это я..и если что то не нравится и не устраивается я ни кого не держу возле себя..но. .поверь мне ни кто. .кто бы не был на моем месте..я говорю не конкретно человека..а ту душу с его опытом по жизне мыслями и вопитанием ни кто бы не сделал или даже не попытался сделать то что хочу я сделать для тебя.. но главное цени это..потому что я тоже человек и пусть снаружи весь такой отталкивающий но у меня ранимая душа..и щас я не пою песню которую хочу..а цитирую ту девушку которая знала меня лучше всего..она говорила..ты псевдоплохой мальчик что бы тебе не делали больно..это твоя защита..
и знаешь она права.. что бы там обо мне не говорили..всегда думай что ты чувствуешь если да не согласна с этим то конечно я ошибаюсь или она ошибается или еще пару десядков тех которые со мной много общались ошибаются..все возможно я не исключаю такой вариант.. но если ты веришь мне..согласна со мной будь добра уважай меня..понимай и цени.. уважай меня так как ты хотела бы что бы я уважал тебя