Краткие пересказы известных книг.
Ну ооочень краткие — не больше 140 знаков.
Почитать можно в твиттере под тегом #lit140.
Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, ещё шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан.
***
Мужичок бабушке вскрыл голову. Долго переживал, а потом сознался.
***
Он написал роман, она была прирождённой королевой. И если бы не дьявол, чёрт знает, чем бы всё закончилось.
***
Значит, жил-был вампир, и влюбился он в человека, а в неё ещё волк влюбился, и история эта не закончится, т.к. они все бессмертны!
***
Мужик ходит в дерьмовом плаще. Тратит деньги все деньги на шинель. Шинель крадут. Мужик умирает. Его дух мечется и срывает шинели.
***
Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену… надо было знать меру!
***
Девочка, не желающая взрослеть, сталкивается со своими красочными, но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна.
***
Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом.
***
Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже.
***
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку.
***
Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются.
***
Худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим.
***
Двое несовершеннолетних влюбились, но родичи были против. В силу юношеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба.
***
Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом.
***
Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли.
***
Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но, несмотря ни на что, все кончилось хорошо.
***
Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала.
***
Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп**дил ничейное кольцо и покатался на орле.
***
Мужик лежал на диване, лежал, лежал, спал, ел, мечтал и спал. А потом он умер. Все же знают: главное — чтобы человек был хороший.
***
Ребёнок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все.
***
Война, бал, бал, война, Андрей, Наташа, бал, война, Наташа, Пьер.
***
Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили.
***
Пожилые супруги испекли ребенка. Тот катался и выпендривался. Зря выпендривался — съели.
***
C красивого юноши рисуют портрет. Позавидовав вечной красоте картины, он продает душу дьяволу и пускается во все тяжкие.
***
Один мальчик троллил на рынке старуху, а она отрастила ему нос и заставила работать поваром. Путь пацана к успеху будет долог…
***
Трое неопытных туристов и собака путешествовали на лодке по Темзе, пока не нашли себе подходящих жён.
***
Парень в поисках невесты стрельнул из лука. В конце женился на жабе, при этом разбил яйцо.
***
Несправедливо запаянные в бочку, мать и сын спаслись и наладили отношения с отцом при помощи белки, 33-х мужиков и птицы.
***
Один чел путал города и носил на голове сковородку. Конечно, его все выпасали, что укурок, но жалели и называли рассеянным.
***
Соверши Подвиг 12 раз — получи полёт на Олимп! Предложение действительно только для героев.