"Марат Обама – Единственный эмо в движении Талибан"
"У нас в Нягани такие добрые люди, что от их доброты болит печень"
"-Дима, а почему гармошка мокрая?-Я думал она губная"
"- Марат!
- что, Толик??
- ничего, Марат. просто держу тебя в тонусе"
" А здесь светлее, чем в сарае"
"С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать"
"На первый взгляд может показаться, что Дима – обыкновенный лох. Нет, Дима – лох необыкновенный!"
" - Алло.Здравствуйте! Это бордель?
- Нет.Это сауна.
- Но мне нужен бордель.
- Позвоните позже"
"я Дима, я алкоголик,
я не молода, я не актуальна, я солистка группы Краски и я алкоголик,
я Аркадий, я делаю нехорошо, я плохо делаю не хорошо, нужно делать нехорошо лучше and I’m alcoholic"
"Мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я!"(с) Моня.
" А в Дошираке мне состав не нравится,
Но в поездах им всё равно питаются.
Вагончик тронется-лапша заварится,
Вагончик травится, вагончик травится, вагончик травится..
Лапша закончится-гастрит останется.."(с) Аркадий.
Стихотворение "Танец":Один мой знакомый гипертоник смешно танцует тектоник.(с) Димон.
— Дима, давно хотел спросить. Почему у тебя нога вся в наколках?
- Я её отсидел.
—Кстати, я только что переустановил систему на компьютере.
-И что с того?
-Была XP..
-А стала?
-А стала Vista, baby…
А спонсор нашего выступления глазные капли "Шары". Болят глаза - залей "Шары"!
А спонсор нашего выступления -эротический салон "Дикие кошечки", не Газпром конечно, но мечты тоже сбываются.
А генеральный спонсор нашего выступления - "Playboy для православных"."Playboy для православных"-у нас только текст.
"Дима живёт в самом страшном месте Нягани - у себя дома" © Аркадий
—Я на рыцарском турнире всех-всех-всех убил.
-А приз тебе дали?
-Нет, я же всех-всех-всех убил.
а я вовсе не колдунья, я любила и люблю.
—Жанна Дарк в журнале снялась!
-Эротическом?
-Еретическом!
Как бы сказал Путин: "Спасибо, Дима"(с) Аркадий
Фотоаппараты "Нягань"-единственные фотоаппараты с отдачей)
73-х летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово - "совпадение"
— Аркадий, переспал с постером тины Конделаки…за деньги.
- Дааа, я был лучшего мнения о постере Тины Конделаки.
— Это Дима: в Нагани Дима защищает слабых и беззащитных. А в Москве он за них играет.
Дима: Ребят, Вы слишком квадратные.
Ребята: В смысле?
Дима: Вам пора закруглятся.
—Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем.
- М-м-м! Пройдемся по злачным местам.
У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
Ксению Собчак покусали осы и она стала очень даже ничего.
с криками "Повезло вам сволочи", 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
— Игорь, а что ты ещё умеешь?
- Я знаю историю.
- Кто основал Москву?
- Юрий Долгорукий.
- Когда?
- В 1984 году.
- Как вы понимаете, Игорь умён не по годам.
—Марат, давно хотел спросить, у тебя какое зрение?
-Прохладное…
-Всмысле?
-Минус два…
—А у меня в подъезде крысы развелись…
-Я с самого начала не верил в их отношения! =)))
А спонсор нашего выступления сигареты "Шон Коннери".Сигареты "Шон Коннери" для любителей старого Бонда.
Это Марат. Он не знает проблем с женщинами!
Они и не удивительно… Нет женщин - нет проблем!
Проводница поезда - единственная женщина, которая предложила Диме постель
Эти люди по жизни ходят хмуро.По квартирам ходят веселей.3 баптиста,3 весёлых друга…..
Спонсор нашего выступления няганское такси "Да пошел ты"… Да пошел ты, мы еще не открылись
—Значит так Дима, иди сделай так, чтобы в этом мире несчастных и голодающих стало чуточку меньше.
-Я понял, пойду поем
—Не ожидал от тебя такого, Моня.
-В последний раз мне такое учитель по русскому говорил, когда я на него заявление в прокуратуру без ошибок написал
—Моня, как холодец?
-Как олимпиада в Сочи.
-В смысле???
-Ещё не готов
А спонсор нашего выступления-рыба из Мексиканского залива-1000 долларов за барель
Ребят пойдёте на ренген?-Да, нам с Маратом не помешает лишний раз засветиться=))) ))
—Филипп Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему все равно, какое лицо бить: физическое или юридическое.
—Ребят тут в гастроном Абсент завезли, пить будете?
Это Дима. Дима - душа компании. Его нет ни на одной командной фотографии.
это Моня-МоняЛиза
— Всем, кто потерял крышечку от флешки, посвещается! =)
— Чтобы стать ещё успешнее, наша команда купила еврея. Это Моня =D
В институте имени Баумана подрались два математика:они что-то не поделили
Виндовс для атеистов - никаких иконок!
А наш спонсор- гей-клуб "Морячок". Гей-клуб "Морячок"-нас мало, но мы в тельняшках)
Наш номер не рекомендован лицам, не достигшим ничего в этой жизни
От создателей папки "Видео" на диске "С:/"
Старая женщина крутится, вертится. Пенсия 2800 :D
—Марат, спой что-нибудь, у тебя же музыкальное образование есть,
-Какое музыкальное образование?
-Родинка в форме гитары.
—Ребята, помогите разгадать кроссворд.
-Какой вопрос?
-Русский алфавит 33буквы.
-Дима, иди в метро, и без высшего образования не возвращайся.
Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет,
Посмотрю на грудь - а вот это круть!
—Сколько у тебя было девушек?-Угадай.-Одна?-Меньше
Суслик Володя жил на опушки
Давно переехать хотел он к подружки
Не повезло суслику Вове
Отпал он от бампера только в Ростове
Спонсор нашего выступления "Гормональный всплеск". Гормональный всплеск - ты всегда думаешь за нас!
— Что это на тебе?
- Порча
- А тебе к лицу
— звонили из Букингемского дворца. Букины
Дима: Это моя девушка, посоветуйте, куда мне ее сводить?
Моня: К окулисту…
Теперь я посажу тебя за решетку!
- Сколько раз вам говорить, не крал я никакую решетку…
Если конфеты не взяли, коньяк не принесли -
Думайте сами, решайте сами!