И все же мы повторяем ошибки родителей…
Лично я могу это смело утверждать на примере себя и своей мамы. Бросив институт на 2 курсе, я стала жить с парнем; аллилуйя, что еще не успела выскочить замуж – рано; слава богу, что еще не родила ребенка – рано и не обсуждается; сбегать в чужой город от мужа, кем еще не стал мой молодой человек, я тоже пока не собираюсь, поводов нет. У меня куча возможностей получить вышку, но я везде опаздываю, потому что все время откладываю… откладываю.… Так летят годы, а за спиной пропасть, нечего рассказывать знакомым, чорд! а я ведь даже не работаю, нечем хвалиться, потому что цели не достигнуты, может мне конечно и рано пока судить о чем – то грандиозном достигнутом, но даже маленьких побед в моей жизни, по сути, не было…
Ах, как жаль - ах, как жаль! Я не плачусь, не сетую на свою никчемную жизнь, я всего лишь делюсь с пустотой, это своего рода исповедь в современной обработке, возможно с тысячью ошибками и банальными глупостями. Но все же, это часть меня, частичка моей ха-ха! вечно страдающей души. Я всего-навсего избавляюсь от мусора в моей голове, копившегося годами.
Дико смешно, но и курю я из - за наследства на генетическом уровне, конкретней? Из - за моей мамы.
Я ни в чем не виню ее, я очень люблю этого человека, ведь мама не только мама, но и лучшая подруга для девушек, и я соболезную тем, у кого все обстоит не так…
Всю жизнь нам пророчат яркое будущее, но мы никогда не думаем, что чтобы это будущее было у нас в руках, следует как следует постараться, что это ? вроде как тавтология. А вместо этого мы прожигаем свою жизнь, думая, что и так все будет. Но все достается нелегко, и понимаешь это, как только происходит какой - либо переломный момент в жизни: уволили с работы, отчислили из института, друзья отвернулись, так как характер несладкий, у каждого свой опыт, чтобы понять, что все просто не бывает, везде нужны усилия, бешенные нереальные усилия. И как только это доходит до уже ни раз травмированного рассудка, просто напросто опускаются руки. Самое страшное, что близкие начинают пилить мозг, что нужно начать учиться, искать работу, начать все сначала и, в общем, двигаться. Они же считают, что тем самым совершают толчок, помогают таким вот образом, подталкивают к целям, к чему- то, но это ни есть протянуть руку. Это- то, напротив, оттягивает то самое движения, которого от тебя все требуют. А как иначе с другой стороны, ведь время не стоит на месте, родные ждут от тебя успехов во всем, если не во всем, то во многом. Они тоже понимают, что если не подталкивать, то так и будешь сидеть на месте и закончишь неудачником. Я не говорю, что нужно сидеть и ждать, когда случится чудо типа - родные отведут за ручку в ближайшее высшее учебное заведение или высокооплачиваемая работа свалится на голову, или же друзья вдруг ни с чего постучатся в дверь и будут сидеть и боготворить тебя до конца жизни. Всего нужно добиваться, я прекрасно это понимаю, но не понимаю одного, где все мое стремление, куда сбежало от меня мое желание, где блуждают мои цели, почему удача покинула меня? Почему все так сложно устроено в мире? Неужели нельзя сделать чуточку проще, не только для меня, но и для всех? Лень наверное самый страшный порок…. А мне день ото дня так стыдно, так совестно, так никчемно мое существование, а ведь не для того мне дарована жизнь (спасибо мамочке), нечем гордиться, нечем радовать окружающих, потому что я сама не рада. Я стараюсь не оглядываться назад, я иду вперед и пусть не с гордо поднятой головой, но все же иду, я двигаюсь, не так как хотели бы этого от меня близкие, но все же двигаюсь…
Простите меня, но сил делать что- то гораздо знаменательней нет. Стыдно…