ну вот я и добролсь таки что б выложить все свои мысли страхи и прочее.

я боюсь быть как мама. это ужасно, я понимаю что по отношению к ней проявляю неуважение, НО огромное "но"-я ненавижу ее манеры, повадки. да все. включая ее характер. меня все раздражает. эти никчемные тупые вопросы, обсолютно бесполезные. и то что она не видит что я расту. не дает мне свободы. рядом с ней я чувствую себя маленькой девочкой-неудачницей. и эти ощущения переносятся на мое остальное время, засоряет мои мысли. портит мне жизнь короче говоря. до чего обидно когда ловишь себя на том же что делает она. ААААААА ненавижу!!! я так хочу отличаться от нее на миллион процентов! на сексилион, просто быть обсолютно другой аааааааааа. я считаю ее неудачницей в отношениях, в общении. а для меня как раз таки это важнее чем карьера и деньги. пусть меня отпустит это чувство эти мысли. идите вон! теперь главное: я смогу быть лучше нее. я лучше. у меня совершенно другие принципы, мысли, идеи, я вся другая. я верю в это. и внешне. я другая. я все сделаю что бы отличаться как можно больше. вот. полегчало не много.

так. тема ебли. мои мозги, господи, от них уже ничего не отсалось. мой словарный запас опустел, мои нервы уже никчерту, а слова не выходят из горла, а просто перегнивают внутри. я ненавиж писать о своих слабостя, потому что верю в то, о чем больше думаешь, то и притягивается, о каких качествах больше думаешь, те и становятся сильнее. но если не расставить все по полочкам я свихнусь. начнем же быстрее!!! я в последнее время чувствую себя скованной, тупой, занудной, молчаливой, странной, постоянно пытаюсь все оценивать со сторны, "фильтровать базар" потому что думаю что несу херню, а после фильтрации максимум выходит "да, нет, круто" во какая я разговорчивая блять. стараюсь сделать что-то смешное, получается глупое, м? почему? потому что я дохуя гружись, отбейте у меня эту тупую привычку пожалуйста. и еще на счет этого уроца… я косячу. причем еще как. вчера затупила с прощанием, это же надо было так тууууупо поцеловаться! сука никогда такого промоха небыло! бля! меня бесит то что я постоянно думаю, что обо мне подумают, ну похуй как-то на посторонних это вот правда. а вот когд я перед человеком который мне нравиться туплю, блять я потом спать не могу. я переживаю что тебе скучно со мной и ты тупо от безысходности со смной общаешься. а на девушку я твою точно не тяну…тебе нужна дерзкая гром баба, веселая, сексуальная, типо как на эмтиви в "плохие девченки" во, от туда тебе любая бы пошла. ну и конечно же не я не могу с тобой встречаться, как с другом мне бы было куда проще. мне всегда так проще. а еще, помню с начала какой ты был активный, переживал, там просто буря эмоций, писал хотя бы по чаще и после встречи ты успокоился. значит я разочаровала тебя. о да, я же так и знала. всегда себе представляю как все будет, как будет идеально, а на самом деле у меня кишка тонка так же. а может и нет. дури бы хватило, а желание как-то пропаает. м, мне щас главное все все написать, постараться все вспомнить. а то же опять загружусь, хотя чаще меня никто не париться. я не знаю что делать, я отчаиваюсь. я вижу что во мне что-то меняется, может я просто как-то закрипляю в себе качества и принципы, и это мне не нравиться, точнее не все, частично. я бы хотела быть, дерзкой, похуистичной, остроумной (ибо с этим у меня вообще тупик), уверенной, непробиваемой, оптимистичной, незаменимой. да черт, там столько качеств что до вечеа можно перечеслять. я вообще без понятия в чем моя проблема. потому как когда у меня настроение хорошее, я себя такой вот ахуеенной и чувствую, а когда нет настроение тогда неудачницей. может у меня раздвоение личности? а во, вспомнила. на счет людей. как-то у меня сложилось что с твоими друзьями, я не могу себя вести как со своими, и со всеми нашими общими знакомыми мне тоже сложно. такое чувство что после тебя на меня даже никто не посмотрит. да, я смею винить в этом тот дурацкий случий столетней давности. наверное то психологический блог. да пусть, похуй, разъедимся по другим городам и эта проблема решится. еще важно для меня внешность. пусть меня не за внутренние качества любят, так хоть за внешние. хочу что бы я шла и все влюблялись, ну и так что бы мне говорить почти не приходилось, а они сами меня развлекали, так как не мой канек это говорить :)) ооооох. так, мы все ближе к кульминации или точне уже к завершению. хотела еще написать о том каких я жду отношений. но не буду. это не проблема а мечта. а вот таки проблема это мои интиресы…я люблю просто в обнимку стоять с любимым человеком, молча смотреть фильмы когда рядом любимый или хотя бы человек симпотичный мне. вообще у меня как-то все происходит молча. это нормально? вот я и хочу найти такого человека который был бы в восторге от этой моей черты характера :)) и из-з нее мне кажется что всем скучно со мной. а теперь после всего этого негатива нужно написать какая я хорошая, что бы притягивались те качества которые мне нужны. ууууууууу щас… так еще и капс используем для большей уверенности :))) оооо типо он мне так поможет, но похуй, поможет :) Я КРАСИВАЯ, УМНАЯ, НЕЖНАЯ, ВЕРНАЯ, СИЛЬНАЯ, ДЕРЗКАЯ, СМЕШНАЯ, ОСТРОУМНАЯ, СТРАСТНАЯ, НЕЗАМЕНИМАЯ, СО МНОЙ ВЕСЕЛО И УВЛЕКАТЕЛЬНО, Я УДИВИТЕЛЬНАЯ, ГОРДАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, НАДЕЖНАЯ, ИСКРЕННЯЯ, ОБЩИТЕЛЬНАЯ, ДРУЖЕЛЮБНАЯ, МИЛАЯ, СОБЛАЗНИТЕЛЬНАЯ, ЛЕГКОМСЛЕННАЯ, ОТВЕТСТВЕННАЯ. ууу все больше я не знаю хороших качеств. все сбудется! у меня все получится и я смогу себя осуществить, развить так как заплонировала! с богом!!!!!!!!! ураааааааааааааааа я дописала :) *

спасибо Оля, я люблю тебя, ты придаешь мне уверенности в себе и я по немного привыкаю к тебе, теперь не как к сестре а как к другу:*

перечитала, и вроде не че, ну есть нюансы которые надо бы записть, но я не хочу, это всего лишь нюансы. а вот, еще я хочу что бы кто то из близких прочитал и мне весь мозг вынес с этой херней.