В один прекрасный момент я теряю веру в себя. Я вообще теряюсь и представляю, как я стала невидимной, чтобы никто не заметил потухший взгляд, унылое лицо, натянутую улыбку, что тушь размазалась и не случайно… Хочется, чтобы в плеере играла хорошая музыка, которая сейчас по душе, но я вынимаю один наушник, на случай "а вдруг меня кто-то позовет". Но прекрасно знаю, что такого не случиться. Я еле преодолеваю комок в горле, когда меня что-то выбешивает, чтобы не сорваться перед мамой, ведь она волнуется, а я не хочу рассказывать подробности этой тупой личной жизни. Я вроде радуюсь купленным обновкам, но в мылях совсем другое. Когда мама что-то мне рассказывает, я уже ради приличия не говорю, что я прослушала о чем она говорила, потому что в этот момент думала о своем. Да я вообще постоянно не в этом мире, я у себя в голове, капаюсь и хочу понять, как я делаю все эти глупости, после которых я яро называю себя дурой. И какой бы не была моя жизнь, но сейчас мне по-настоящему обидно за то, что не приехал парень, который считает меня своей девушкой! Впервые, раньше я забивала на все его динамо, но тут даже у него причина настоящая, а мне обидно, что я позволила себе верить, что в этот раз все будет по-другому.
Да кому я вру? Я постоянно вру себе! Моя жизнь не изменится, пока не изменюсь я! А я все та же! Как бы не старалась стать другой - я все та же, просто для разных людей…которые поменяли обо мне свое мнение - я стала другой.
Я постоянно себя пытаюсь убедить в чем-то, что вообще не может быть, а потом сижу и типо жалею себя, потому что все на самом деле по-другому, это я навыдумывала себе всего!
А когда-то я разговаривала с другом, да, с человеком, которого даже сейчас считаю другом, хотя у него ко мне чувства…были, наверно. Мы заговорились по душам, и тут я сказала, что я одиночка. Он внимательно посмотрел, а я продолжила: "я одиночка, потому что у меня много знакомых, есть близкие, но у них все равно есть люди, которые им ближе. А я просто не люблю подпускать людей, ведь они сначала льстят, находят в тебе выгоду, а потом больно делают. Да и сама я часто делала больно…". Мне бывает наплевать на чувства других, но только в том случае, если это человек, который мне безразличен. Если это мой друг, хороший друг, я готова слушать его часами, потому что он же близкий, как я могу противостоять душе человека, который мне как родной?
Мне бабушка и мама говорят, что раньше я постоянно знакомилась с детьми, и такие подкаты у меня крутые были, говорили еще, что я улыбалась часто и всем, что танцевала много… Сейчас - полная противоположность! Да! Да, я ору на мою семью, да! Да, я злая! Я прекрасно все осознаю, и порой, мне кажется, что я психопатка, истеричка, сумасшедшая… Мне самой больно от того, что я часто говорю гадости, часто ругаюсь. Я постоянно живу с болью. А знаете, как херово мне было, когда я приехала этим летом в деревню к бабушке? Когда я посмотрела в глаза ей, и увидела столько боли… которую приносила ей я, своим поведением, словами. Я посмотрела в глаза, которые видели мир, жизнь, смерть, и сами побывали на том свете… И как мне стало плохо, что ведь это я тогда доводила ее до истерик, а не она меня. Я делаю людям больно, я постоянно что-то требую. Эгоистка? Скорее всего. Да я го-в-но какое-то!
Я напридумываю себе всего, а потом сижу и думаю "нахуя я такая дура? нахуя я так сделала? нахуя так сказала?" Вообще нахуя я? Не то, что у меня была очень плохая самооценка, просто я часто задаюсь такими жизненными вопросами "зачем мы здесь?" "в чем суть жизни?" "зачем я живу?". И вот, мы тут для чего-то важного, у каждого свое дело, миссия, а что у меня? портить людям жизнь?
Да, это пока я так думаю, просто нахлынули чувства, смешанные такие: вроде и грусто, вроде я злая… Пройдет день, или даже ночь - все впорядке! Я дальше хожу, просто дальше существую, пока не захочу вылить все эти мысли, от раза до раза… Я дальше буду просто находиться физически в этом мире, пока мой мозг активно рисует планы "как сделать больнее себе и людям". Пока я дальше выдумываю себе мир, где все не так, как тут.