будет очень поршиво если он хоть каким то образом будет уверен в своих догадках, которые у него наверняка появились на мой счет.
в заметке нет очень многих моментов, когда он говорил что-то что я воспринимала глубже чем должна.но ведь если человек нужен, то так всегда.цепляешься за каждый знак внимания, и держишься за него как за тростинку, чтобы не сорваться.
а по другому я не могу. я даже забыть пыталась.но не выходит.
все равно часами на его странице.читаю все переписки от и до.
добавляю в друзья всех у кого не могу читать тет-а-тет.утопая в аудиозаписях, пересматривая альбомы с фото.сидя на всех тех же сайтах, отслеживая каждое действие-пытаюсь понять.
я помешалась просто.
и всегда у меня так.ну точнее, это только во второй или третий раз.
но чтобы так глобально, только во второй.или может я просто стала более сентиментальной, не знаю.
но так умирала я только по своей первой love.
сколько лет прошло.а своего первого мальчика я любила 7 лет.
боюсь что тут так же будет. конечно будет легкая страсть к кому то, но она лишь чтобы отдохнуть.
мой организм находится в постоянном стрессе, для меня это норма.
это что-то уму непостижимое.я не знаю как так живу.но для меня это как наркотик.наверно все вот это.это мое вдохновение, это мое все.
моя страсть, дает мне сил.поднимает мне настроение.страсть-я обожаю.
но у меня есть и другой горький опыт-любовь.
когда я влюбляюсь по-настоящему, мне плохо, каждой клеточкой тела не хватает.его.голова перегружена, мыслями, мечтами, всяким бредом.даже не суть чем.просто мне кажется что я пустой сосуд и меня наполнили раскаленным свинцом.и по всему телу жар, дышать трудно-всегда.
а так хочется сейчас в горы, чтобы на вершине мира стоять, и дышать до потери сознания.свежестью.прохладой.даже на высоте эвереста дышать будет легче чем мне сейчас.
понимаешь, у меня в голове миллионы стратегий, планов, комбинаций. куча интриг и тд. но я ничего из этого не воплощаю в жизнь. не хочу людям боль причинять. мне и от своей-тошно.
да и не полюбит он меня никогда, кому нужна такая как я. тупая страшная идиотка. меня тошнит от себя! я ненавижу себя за то что не родилась для него!
и я, не знаю что делать.пойти чтоли прикончить кого-нибудь и сесть в тюрьму, там не до любви будет.или палец себе отрубить, чтобы думать только о физической боли.
сука, я не вынесу просто.это давление.давление от меня и на меня.я сама себя втопчу в землю.прессом сплющу до нуля, уничтожу.
у меня уже нет слез, и голос посажен-хриплый.
плачу беззвучно и сухо. никак, потому что я никакая.
фу, давно меня так не тянуло, умереть.нет.не умереть, сдохнуть как дворовой собаке.от голода и человеческой жесокости.
я даже не вижу морального завершения этой записи, хотя бы потому что это еще не конец…