Не хотела писать слезливые посты, но я в последнее время раздолбанная какая-то. Такое впечатление, что части моего тела разбросаны по какому-то огромному пустому полю и, чтобы собраться воедино, мне нужно ходить/ползать в поисках еще одной руки/ноги. Бывают события, которые оставляют след на сердце, как клеймо - сначала боль и ужас до потери сознания, а потом - напоминание на всю жизнь. У меня два таких события. Одно целое, до жути целое… Второе - разломанное на сотни кусков, которые падают, словно обломки камней, на меня. Падают, падают… никак не перестанут. И я не могу больше… не могу, и всё тут. Мне хочется залезть под стол, свернуться там клубочком и умереть, да что угодно, только чтобы это кубло внутри меня исчезло и не появлялось больше. Я не могу подсчитать, сколько уже пролила слез, надо было, наверное, чашки подставлять, а потом измерить… Шуточки… А они всё льются, льются, почему мой слезный аппарат никак не истощится?.. Откуда в человеке столько слез?.. У меня будет обезвоживание. Наверное. Снова шуточки. Я не могу позвонить единственному человеку, который всегда поймет. Поэтому я плачу. Мне некому рассказать, не с кем поделиться… и от слез у меня скоро случится ларингоспазм. +1, снова шуточка. И, пожалуй, причина сногсшибательна: меня не за что любить. Мне это уже несколько раз сказали. Всё, что я слышу в свой адрес - это бесконечный поток-перечисление моих недостатков. Эгоистка, дура, самовлюблённая, никакая, кому ты такая будешь нужна, заноза, стерва, язва, доносчица, лживая гадина, идиотка законченная, ты мне никто, посмотри на себя… Я смотрю - и вижу, что это правда. И кое-что еще я знаю о себе, то, что никому неизвестно. То, что я чувствую уже сколько месяцев подряд… То, что жрет мою психику. Исходя из всего этого - да, от меня лучше держаться подальше. И я не буду больше любить… от моей любви всем только хуже.