Мне кажется, что я умираю, правда. Если раньше у меня были силы возмущаться, кричать, топать ногами требовать хоть какого то человеческого отношения к себе, то сейчас у меня нет никаких сил. Я ничто, ноль, можете дальше игнорировать меня как личность, я и слова не скажу. Я не хочу сужать эту проблему только на родителях, есть еще и парень, и друзья. У меня нет ни одного человека, который бы меня понял, хотя я никогда не жаловалась на недостаток общения, или на то, что у меня мало друзей. Наоборот иногда я бегу от них лишь бы хоть чуть-чуть побыть наедине со своими мыслями, потому что делиться с ними не хочется, все равно не поймут. Мне хочется бежать, бежать, бежать. И прибежать. Прибежать туда, где нет никого или вдруг будет человек, который меня полностью выслушает, будет понимать меня, о чем я говорю. Ну или пусть я сойду с ума. И мне привидится, что у мменя есть такой человек. Я хочу напиться, я хочу напиться одна так, что бы валяться в пьяном бреду, а потому неосознанно свалить куда нибудь, чтоб никто не нашел. Что я говорю? Я переживу это все еще, наверно. Только сейчас я хочу пить и реветь, пить и реветь. А мне даже реветь не с кем, от этого еще обиднее.