Бывают такие моменты, когда сидишь, к примеру, смотришь фильм, и тут до тебя доходит мысль, что ты сука и твоя жизнь дерьмо.
Да-да. Именно. Пусть у тебя, в принципе, все отлично, у тебя есть крыша над головой, хорошая семья, ты нормально учишься в школе, ты хорошо кушаешь, у тебя есть любимые люди, у тебя есть друзья. НО так ли все хорошо у тебя в семье? Какие отношения у тебя с твоими родителями? С твоей сестрой? Как сильно тебя бесит твой класс, твоя школа, и все, что связано со школой? Как сильно ты стараешься сделать свое тело нормальным, потому что жрать надо нормально. А сколько ты страдала из-за своих любимых людей?? И на сколько твои друзья тебя любят, уважают, на сколько они верные и можно ли их считать друзьями? Вот он, момент, когда ты об этом всем задумываешься.
И стараешься отбросить это все и даже думаешь, что тебя бесит сильнее? То, что ты врешь сама себе или то, что ты видишь, как разрушается мир вокруг тебя? Или то, что ты видишь человека, который недавно был счастлив, а сейчас старается делать все правильно, старается быть счастливой, но у него ничего не выходит, и это далеко не ты в отражении в зеркале, а твоя сестра. Родная. Ты вспоминаешь, как плакала у нее на свадьбе, как говорила тост от всей души при всех гостях, которых ты даже не знаешь. И как сказала, что тебе так с ними хорошо, что с ними весело проводить время. Что ты их очень любишь! А потом, после свадьбы, это уже не так милая пара, что была раньше. У них нет времени, они что-то делают, всегда не в настроении, разучились отдыхать. И тебе уже противно смотреть на них, ты так в них разочаровалась, что даже перестала общаться с родной сестрой! Ты стала ее презирать. Хотя в один момент на тебя находит волна доброты, любви и ласки от сестры, и то, пока не видит ее муж. И тебя раздражает его присутствие, хотя недавно ты их обожала. Это даже уже как ревность. А почему так? Потому что она больше не твоя. Ее у тебя отобрали, а отобрал ее муж, любимый и навсегда.
После таких размышлений ты вспоминаешь, как страдала от любимых людей. Сколько ты пережила за этот год и сколько потеряла нервов. Как ты старательно делал вид, что все хорошо, не обижалась и даже разучилась это делать. Ты старательно сглаживаешь все углы, чтобы тебе было приятней любить человека. Ты за ним бегаешь, расстилаешься перед ним. Хотя взамен получаешь хрен с маслом, потом в истерике сидишь, уже задыхаешься! Тебе так больно, что лучше принять смерть, чем так жить ради кого-то. Но потом ты ложишься спать, а на следующее утро, ты. как ни в чем не бывало, живешь дальше, тайно вспоминая как умирала прошлым вечером.
После чего, в школе ты старательно делаешь уроки, пытаешься натянуть улыбку, чтобы не было лишних вопросов. Хотя у тебя все валится из рук – ты сама себя убеждаешь, что все хорошо, типо: «я справлюсь!». А нехера ты не справишься, ты придешь домой и упадешь от бессилия, но никто об этом не узнает. Ты попытаешься помочь подруге, ведь у нее такой сложный момент в жизни, ей херово от любовных страданий. Пытаешься помочь, но не выходит, и изливаешь все это по телефону, в сопровождении со слезами своему бывшему, кого так нежно называешь Барбариской. Потом собираешься с какими-то силами и дальше живешь. Ну или ходишь как зомби. Впоследствии, ты теряешь еще одного человека – ту подругу, и караешь себя, что не смогла помочь ей тогда, но это же в прошлом, давай, иди как зомби дальше. Ходишь как зомби, но жалеешь, что не можешь жрать людей, которые тебе не нравятся.
Потом находишь в старой знакомой хорошего человека. Так приятно становится, спокойней даже, но перед ней ты уже другая, ты стала серьезней, ты не должна быть бешеным существом, а то что люди подумают. Ты живешь другой жизнью с другими людьми, и сама ты уже другая. Но по вечерам, будет просыпаться та, то была раньше, она будет вырываться наружу, а ты ее держать и в итоге тебе херовенько, ты ходишь как в воду опущенная и молчишь, все в себе держишь. А хули делать то. «Я справлюсь!»