возможно однажды, я пересилю себя и буду просто в глаза говорить, что меня не устраивает и чего я хочу.Согласна, тогда парням будет значительно легче, а мне, значительно скучней..наверное когда-то я удалю книги, которые из-за своей простоты, без эмоционального подтекста и с полным отсутствием смысловой нагрузки, валяются среди документов на жестком диске.Пересмотрю все свои мысли и пойму в чем заключается ошибка в моей жизни.Начну смотреть в глаза…и не бояться той пустоты, что в 90% смотрит на меня из внутри.Перестану рисовать на окне и зеркале.Пересмотрю круг своих друзей и знакомых и снова уменьшу его до 1 человека…друзья переходят в ранг знакомых и наоборот…до нового разочерования.Я никогда не любила, когда мной восхищались, не потому что низкая самооценка, а просто не хочу, чтоб люди разочаровывались..это больно, разбить ожидания других.Когда-то научусь толково обьяснять те картинки, которые у меня в голове.Перестану собираь миллиардное количество картинок со смыслом, которго даже близко не могут понять.Слушать рэп, который(по словам родителей) разрушает мозг.И начну курить, заменять это все чем-то нужно же?Выброшу абсолютно все с своей комнаты и оставлю один матрац и подушки.Открою настежь окна и принципиально не буду вешать штор.Буду пить крепкий зеленый чай и слушать Энигму.Разлюблю свечи, каблуки, аромат "Angel Schlesser", "Kenzo", "Nina Ricсi"(разные запахи? я и не люблю один аромат..потому что он никогда не может соответствовать мне..он же не меняется, как погода), полюблю свет и буду носить разноцветную одежду.Перестану рисовать граффити, страдать эмоциональной нестабильностью, тонуть в нежности, в ласках того, который думает, что я с ним на век, а я думаю, что на день.Начну правильно питаться и дам спокойствия родителям.Когда-то приму окончательно верное решение и после него не получу теми же граблями по лбу…как обычно.Перестану пить литрами крепкий кофе, заливая горькость собственноручно созданой жизни.Научусь великопно готовить, займусь каждодневной уборкой и перестану копаться в моих принципах создавая новые.Не буду ночами на пролет сидеть на подоконнике и мечтать…, выносить мозг тем, кто меня окружает..потмоу что они не понимают, как с такой "штучкой играть", а их правила я не приму во веке.Перестану себя корить и стыдиться чего -либо…Научусь ценить то, что есть и стану значительно спокойней..перестану отращивать ногти, красить алым губы и отучусь от привычки писать смс.У меня практически получилось стать обычной, еслиб не мое психо-эмоциональная нестабильность к внешнему миру…который никогда не был катастрофой, а давал шанс на выживание..при этом нагло ухмыляясь и делая ставки, выживу или нет…Может найду новый смысл жизни и наконец найду парня, который будет силен…Мое виденье этого слово..как и все остальное..отличается от общепринятого….ну а пока…лежа на кровати в обнимку с плюшевым хрюхой, рассматриваю потолок и шторы…который раз…пытаясь разглядеть в них хоть что-то, чего раньше не замечала…как с людьми…ничего волшебного…это разбило мой мир.А потом в длинну одной ночи сожгу свой мир и свое Я в прах и наутро восстану из пепла.Хуже, ожесточенней, но способной дышать не болью, а счастьем.Я выстою…как всегда…вот допью кофе и пойду бороться за…мечту..Но пока до этого слишком далеко.А сейчас единственное, что могу сделать-разбить все, что меня окружает…всегда нравилось как бьется стекло.Могу рыдать на взрыд (давно таким не страдала без повода) и психовать..только кроме того, что обостриться все, что начинает болеть, когда я нервничаю…ничего не изменится.Я не стану иной.Меня нужно любить и постоянно отпускать навсегда.Никогда не держать и четко знать, что если я не позвонила-у меня другой и с этим надо смириться, потому что истерики, кроме неуважения, ничего не дадут.Иногда я представляю свой портрет со стороны…Девчонка, вечно живущая в своем мире, с "больными" глазами и непрекращающейся музыкой в фоне.Кроссовки, джинсы и куртка..на шее пару амулетов и жажда, а чего..даже она порой не знает.Музыка подходящее под описание…что-то вроде "Кино", "Агата Кристи", "Земфира"…Пустые серые, сырые комнаты, море окурков и фирменная зажигалка…лампочка без люстры, окна с облущенной белой краской, синие стены с пожевтевшими пятнами и ржавая ванна…Романтика города…его больные вены и переходы в которых жизнь замедляется и становится реальной…и она..молча идущая и фотографируя в своем воображении каждый момент…фотик никогда не сможет передать то, что делает ее разум…она знает..она пробовала…(с) LN
