Хочу скинуть сюда текст, который писала весной, и не рискнула скинуть сюда. Сейчас хочется, он мне нравится. За душу хватает, окунает в воспоминания. Хочу поделиться.

Я верю в то, что нравилась тебе. Потому что я точно знала, что тебе от меня ничего не надо. И дело было может в том, что тебе понравился фантик от конфетки, да, тогда я нравилась себе. Но бывает такой период, когда не нравишься себе, и чувствуешь, что что-то изменилось, и не понимаешь что. Почему я больше не та. Такой момент сейчас со мной, причина - ты. Наверное это был самый эмоциональный год. Я впервые в жизни ощутила на себе все эти эмоции. Спасибо тебе, за то что занял эту роль в моей жизни. За то что многому меня научил. Ты делал это не подозревая, ты не знал, что делаешь. Не знал, что я чувствую. Я конечно говорила тебе в шутку, что люблю тебя, а ты в шутку отмахивался. Меня спрашивали "Ты любишь его?" а я не скрывала, мне не было ничуть стыдно, потому что это бы в Skype, и я не видела твоих глаз, от которых можно сойти с ума. Меня называли по твоей фамилии. Я смотрела на этих людей, и говорила себе "Ты должна злиться!", а в ответ получалась улыбка, фальшивая фраза: "Заткнись, а", а в глазах написано "Боже, как мне приятно, называйте меня так, называйте". Меня сватали с тобой, а ты не знал, ты жил своей жизнью, и возможно не считал меня её частью. Мне ужасно приятно видеть твою улыбку, принадлежащую мне. I make you smile. Я счастлива. Ты не мог представить себе, как я была счастлива, когда после того, как мы уже поздоровались и встречались с тобой во второй раз, и тупо не зная что мне сказать ты улыбался, смотрел мне в глаза, а у меня внутри всё переворачивалось. Мозг отказывался нормально работать, а бабочки в животе танцевали чечетку. Если бы я тогда знала, что ты станешь смыслом жизни моего последующего года, то я бы обняла тебя покрепче и попросила не уходить от меня ни на шаг. Но я это поздно осознала, а когда осознала ты уже стал отдаляться от меня. Как жаль порой, что мы не можем видеть будущего. Я тогда мечтала влюбиться, а мне на пути встретился ты. Ты и стал моей влюбленностью. А ты и не знал. И знаешь, мне до сих пор кажется, что тебе нравится обёртка, а не конфета. Потому что как только я вижу тебя, или иду рядом с тобой мой мозг отключается. Я не думаю, что говорю. Я не понимаю, что я делаю. И только минут через 15 осознаю свои действия. Когда я иду мимо тебя, то на то время, что я нахожусь рядом, я не помню, что делаю, наверное это и есть состояние аффекта, эйфории. И, наверное, ты не смог узнать меня лучше. А как мне приятно вспоминать как ты меня приглашал на танец. Меня так не приглашал никто, так можешь только ты. Я знаю, что заняла определенную позицию в твоей жизни, в твоём сердце. Спасибо тебе, за то что ты есть, за то, что нравишься мне. Я знаю точно, что тебе от меня ничего не нужно. И нравилась я тебе искренне. Я никому так не верила, как тебе. Возможно прошла любовь, но это было лучшее время, такого я не ощущала никогда. Спасибо!