banggirl:
musicmp3.ru
Знаете, сегодня, в отличие от остальных дней, я хотела бы написать о своих мыслях… Далеко не пазитивных. Я уже привыкла просто жить. Просыпаться каждый день, идти туда, куда надо. Делать то, что надо. Говорить то, что надо. А потом снова засыпать, лишь перед сном задумываясь о том, на сколько все плохо. Я не могу говорить об этой своей "проблеме". Мне проще вот так вот все на блог выложить. Высказаться. Просто вот так смотрю на свою жизнь, а по сути то ничего не меняется. Я стараюсь улыбаться, строить планы и… И пытаться осуществить их. Да тот же Питер уже огромный прыжок вперед. НО. Но, строя все эти иллюзии, я, почему-то, забываю, что это лишь планы. И совсем не обязательно, что они сбудутся. У других, возможно. Но я вечно забываю, что у меня все идет ни как у других, а через одно место.
Динка постоянно повторяет мне, что я сильная, но я этого на деле не вижу. Нашла работу и… И что? Через 25 дней уволилась. Еще предстоит эту новость сообщить моей мамочке, которая итак меня выбешивает, а тут вообще наверное убьет. Переехать уже решила и часть вещей собрала, но куда ? Некуда. Во всяком случае пока. И я чувствую себя такой глупой. Думаю о чем-то… лучшем. Но если вспомнить весь опыт, что у меня был, нет у меня никогда ничего лучшего. Стоит мне подумать, что все хорошо, как судьба мне бросает под ноги кучу граблей, на которых я танцую. Ни один способ отвлечения уже не работает, ведь всегда наступает ночь. А с ночью вместе приходят и все эти мысли, от которых хочется слезами захлебнуться, но я не делаю этого, а просто погружаюсь в них.
Вроде бы я говорю, что все хорошо. Вроде бы ничего не происходит. Вроде бы ничего не случилось… Но почему-то все равно комок подходит к горлу, а я его проглатываю, закрываю глаза и воображаю свою будущую жизнь с теми, кто для меня значит больше чем все, чтобы хоть во сне эти планы удались. А на деле? Неразборчивые сны и… Кошмары. Не такие кошмары, которые я люблю. Чтобы проснуться в холодном поту, а потом бояться закрыть глаза, ибо картинка возвращается снова. А такие, от которых хочешь проснуться, но не можешь. Хочешь крикнуть, а голоса нет. Это на самом деле просто называется "подгрузило". Я хочу быть счастливой. Я знаю, что сейчас все хором крикнут: "Все хотят!", но я хочу не так. Я хочу ХОТЯ БЫ РАЗ стать счастливой. Хотя бы не надолго. Проблема в том, что я не знаю, что мне для этого нужно. Порой кажется, что для этого нужно остаться одной. Со своим узким кругом людей. Но порой мне и правда не хватает… Чего то большего.
Я не умею разбираться в себе, это все мои близкие знают. Но я так хочу, чтобы у меня больше не было тупых сопливых мыслей, от которых слезы наворачивались на глазах. Но я с ужасом понимаю, что во мне столько мрака, что я могу за секунду представить, как что-то гибнет, горит, взрывается… Я могу с легкостью представить, как кто-то прыгает с крыши. Зачем? Если бы я только знала ответ. Не все так во мне радужно, как кажется другим на первый взгляд.
Простите за такой вот сопливый пост с моим нытьем. Не знаю, с чего вообще…. Но написала уже. Спокойной ночи. Что касается родных мне пяти человек… Вы сами знаете, я думаю о вас. Спасибо. Ваша Яна.
