покажи им свой iPhone
1.
позволь окружающим попользоваться благами твоего iPhone:
на улице тебя спрашивают подсказать который час.
ты: Не вопрос.
и тогда ты <ВСПЫШКА> вытаскиваешь свой iPhone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию «часы».
ты: кто-нибудь еще хочет узнать время?! потому что… У МЕНЯ…ТУТ…iPhone!!!
2.
используй iPhone для спасения человеческой жизни:
ты сидишь с девушкой в ресторане. и тут у какого-то человека сердечный приступ!
ты: уже спасаю! я возьму это на себя! я владелец iPhone!
затем ты одновременно прозваниваешь номера неотложки и заодно заходишь в Википедию, чтобы узнать о том, как сделать бедолаге искусственное дыхание.
чтобы жена больного не впадала в панику, ты утешаешь ее забавными видео с котами, на которых надеты идиотские шляпы.
доктор: Да этот владелец iPhone – герой! Без того, как удивительно у него сработал доступ к информации и забавным видео котов, на которых надеты идиотские шляпы, все бы закончилось трупом человека и нервным расстройством его жены. Но теперь же эта пара будет счастливо жить дальше до скончания времен. Благодарю тебя, владелец iPhone!
ты: Да ладно, любой другой владелец супер-пупер телефона iPhone поступил бы так же.
3.
используй iPhone по первому назначению - как модный аксессуар.
почему ты носишь iPhone на талии, в то время как ты можешь нацепить его на лоб и носить ее у себя на лбу?
4.
делись информацией, которая у есть у тебя в iPhone:
в баре какой-то парень спрашивает тебя, победили ли сегодня местные на спортивном соревновании.
ты: подожди, сейчас я выясню это для тебя по моему новейшему обалденному мобильнику iPhone… извиняюсь за заминку, но мой обалденный мобильник iPhone только появился у меня, и я еще пытаюсь освоить все его замечательные функции… так, где у нас новости?.. музыка… видео… электронка… звонки… рецепты крема брюле… машина времени… черт тебя дери, мой обалденный iPhone!
5.
Используй iPhone, чтобы побороть преступность:
женщина: вооруженный человек грабит владельца магазина самообслуживания!
ты: не стоит беспокоиться, мадам, я владелец iPhone. я просто наберу 9-1-1… а теперь войду в магазин…и <ЩЕЛК> сделаю фото нарушителя. и…отправлю его в полицию по электронной почте.
грабитель: руки вверх, а то разнесу тебе башку!
ты: у меня есть iPhone…
грабитель: правда?! вот это да!
ты: я знаю. iPhone подсказывает мне, что у тебя комплекс неполноценности, вызванный тем, что твой отец унижал тебя, когда ты был еще ребенком.
грабитель: iPhone не врёт!
ты: он подсказывает мне, что специально для такого случая как твой, приблизительно в 2,9 милях к юго-западу отсюда находится группа моральной поддержки.
грабительно (утирая слезы): спасибо тебе, владелец iPhone.
ты: конечно-конечно.
грабитель: но теперь я застрелю тебя и заберу твой iPhone!
ты: извини, но мне придется тряхануть тебя 50,000 вольтами напряжения.
грабитель: аaaaaaaaaaa!!!
ты: в iPhone есть скрытая функция шокового оружия.
владелец магазина: спасибо, друг мой !
ты: служение обществу для меня – честь. хотите послушать U2, пока мы дожидаемся приезда полиции?