FUCKIN’ MEMORIES.
Сегодня, впервые за столько (!!!) времени, я разрешила себе разреветься. Ну как, разрешила – я этого даже не ожидала. А все ведь так невинно начиналось…
С самого утра день как будто настроился против меня – я проснулась в разгаре охрененного сна, заодно сделав для себя выводы, что с каждым днём я становлюсь рабом своего же собственного внутреннего состояния, которое управляет мной, как марионеткой. Я, наконец, дочитала глупую книгу « Элинор Ригби », после утренней ванны, и вот со следующего момента понеслось…
Только я включила компьютер, в надежде просмотреть вьюи, как почувствовала, что меня сейчас стошнит. Живот закрутило, и я поняла, что надо хоть чем-нибудь позавтракать, пересилив своё «нехотение». Я понеслась на кухню, выпила пару глотков сока, после чего живот, как будто решил устроить мне взбучку. « Хорошо, поем хотя бы йогурт » - подумала я, и зря. Поглощая эту хрень ложку за ложкой, я поняла, что моему желудку, кажется, настал конец. Без еды я плохо себя чувствую, потому что живот издает тупые сигналы, препятствую даже тому, что я в принципе не хочу есть! С едой тоже не лучше – чувствуя запах горячих бутербродов или чего-то в этом роде, меня просто наизнанку выворачивает, какое-то странное отвращение появляется.
Всё, мой живот вроде успокоился и, решив привести в порядок свои разбросанные по ненужным полкам мысли, я скинула на плеер пару Богом забытых песен, легла на кровать и, только услышав знакомую мелодию, разревелась. Ненавижу это чувство, когда ты плачешь под песни - чувствуешь себя морально уничтоженным человеком. В голову так и норовили втиснуться самые ужасные и практически забытые мной воспоминания.
Всё началось с Саши – по правде говоря, это первый раз, когда я серьёзно страдаю из-за него и позволяю себе распуститься. Этот концерт, все эти сны - Боже, я скоро свихнусь. Мне надоело каждый раз, закрывая глаза, вспоминать его выражение лица, такое любимое и такое незнакомое одновременно. Потом мне в голову начали приходить мысли, кошмарнее предыдущих, раз в 50. Не будем об этом.
Затем, в моей голове как будто что-то взорвалось – я вспомнила папу… Это было года два назад, когда он, нетрезвый, заявился к нам домой (и это продолжалось на протяжении нескольких пятниц подряд, было так непривычно видеть его - чужого, родного человека). Отец подошел ко мне, когда я пыталась выдавить из себя идеи о том, что вообще происходит в этой жизни. Он встал около моего стола, ритмично и медленно покачиваясь из стороны в сторону, отобрал у меня лист бумаги и написал там « Я тебя люблю ». Вот это был самый масштабный пиздец в моей жизни. Из глаз полились слезы – как в тот раз, так и сегодня.
Из-за отца я, вроде бы, плачу так же в первый раз. А хотя нет, второй – первый был в школе, на уроке английского, когда нас спрашивали про взаимоотношения в семье, или про отцов, я уже и не помню. После того случая, я с ним и не виделась больше. Разговаривала пару раз по телефону, когда мне нужна была помощь, которую, кстати, я так и не получила. Всё, я не могу больше вспоминать это, иначе у меня снова начнется истерика.
Перелистав в своей памяти все эти злосчастные дни, я вспомнила своё детство в страхе, вспомнила подругу, с которой мы дружили с самых пеленок, и с которой я не общаюсь уже второй год. Почему? Я не знаю. Вспомнила Диму (о Боже, спаси этого идиота), вспомнила, можно сказать всё, начиная лет так с 6-7 и заканчивая настоящим временем. Вспомнила всё, что нельзя было вспоминать.
Моя жизнь в отрывках пролетела перед закрытыми глазами минут за пятнадцать. И, накручивая, накручивая, накручивая себе прошлое на маленькую хилую жизненную нить, я просто не смогла вспомнить всё это без слёз.
Так и живем.
Хотя я думаю, что иногда пореветь в компании с плеером даже полезно, потом чувствуешь некоторое облегчение и удовлетворение.
P.S. никогда не верьте гороскопам – это всё полная хуйня, мать вашу!