я с 10 и до 22 играю в хорошую счастливую девочку. С 10 и до 22 я примерная, ведь нельзя бросаться на людей днем. я развлекаю людей своей болтовней, помогаю маме.

но когда темнеет и все спят, хочется скулить и царапать стены. из меня выплескивается что-то непонятное, находит как волнами, накрывает, а потом утро. я глотаю слезы в одиночестве, это как пить одной - противно и пользы нет никакой. мне не к кому уткнуться в плечо. нет никого сильнее, нет этой силы которой мне не хватает. все они слабые, те что любят меня счастли(фальши) вую. и я слабая, потому что до сих пор верю что у меня есть друзья, когда мне на потолок лезть хочется от ощущения вакуума вокруг.

вы считаете меня раскисшей, самолюбивой, склонной к саможалению девочкой, у которой все наверняка пиздато (тепло под одеялом и есть что поесть), а спать спокойно ей мешают гормоны и безделье? вы так считаете? да, мои умные, вы правы. в африке дети умирают от гепатита, где-то пароходы тонут на мелководье, кто-то голодает, кому-то негде жить. но, не врите мне, вам до них всех тоже нет никакого дела, как и мне. вам тоже похуй. да, вы даже хуже меня, тем что отнекиваетесь сейчас, тем что корчите из себя славных, а я не вру, да, черт возьми, я эгоистичная плакса. и?