Да простят меня все на свете за эту запись, но это, пожалуй, единственный дневник, о существовании которого почти никто не знает и лишь сюда, наверное, я могу написать то, что у меня на душе.
А на душе, я таки вам скажу, - полное дерьмо!
Сейчас мне 17 лет и вот, кажется, лет с 14 в моем сердце лишь К.
Это чувство сто раз проходило, менялись люди, я чувствовала себя свободной, радовалась каждой минуте, пока не думала о нем, но из раза в раз все повторялось и, в конечном счете я вспоминю о К.
Я вспоминаю его руки, его смех, улыбку, голос и даже губы. Только эти поцелуи по-настоящему доставляли мне удовольствие и если на край света, то только с ним.
С января этого года и ровно до марта мы были лучшими друзьями и, честно говоря, мне больше ничего и не нужно было, но наступил март и снова поцеловались, хоть и на спор. В другой раз и не на спор. И все по кругу. Оба знаем, что никогда и ничего не будет, но как-то физически друг от друга зависимы.
Но меня любит М.
Который уже второй год разбивает мое сердце жалостью. Мы с М. - одноклассники. На выпускном М. позволил себе поцеловать меня и спустя пару дней предложил быть с ним. Я согласилась, так как знала точно, что нужно отучать себя от К. и тем более М. - очень близок и дорог мне.
А потом я уехала в Москву и буквально вчера М. приезжал ко мне на день, целовал, но Боже мой, я думала о К!
Я совершенно не знаю, как мне забыть того, кто со мной никогда не был и не будет, я совершенно ни каким образом не хочу, чтобы меня обнимали другие руки, я совершенно точно не хочу чувствовать в поцелуе М. сходства с К. Не хочу пытаться найти эти сходства.
Я не хочу больше никогда любить К!
И очень сильно боюсь разбить сердце М., если только он узнает об этом.
P.S. К слову сказать, с такой силой, как я люблю К. - он, в свою очередь, уже ровно третий год любит мою подругу. От этого только хуже. Он страдает не меньше меня, но мне нельзя ничего сделать. Я только смотрю, наблюдаю, как он бегает из угла в угол, от одной моей подруги, к другой, пытаясь найти другие чувства, но в конечном счете, остается загнанным в угол, прижатым этой самой любовью, словно кирпичем, из под которого невозможно выбраться.
Как и я. 