Хочется ругаться, честно, благим матом. Чтобы сделать так же больно как и мне! Безумно надоело скрывать то, как все на самом деле. Я сама виновата. Я сама тогда позволила ему уехать ничего не сказав на прощание, сама имея пол года у себя в запасе, не предприняла никаких мер. В итоге- он уехал. Не было прощаний со слезами и громкими признаниями, как мы все превыкли. Нет ничего такого не было. Все сухо и по-дружески. Пара объятий (первых за все пол года) и пожелания удачи на будущуую жизнь. Остались только воспоминания. Те счастливые моменты весны. Холодной сибирской весны. Теперь жизнь наполнина только ими. Кино, кафе, прогулки. Всё это ушло вместе с весной, нашей всеной, и теперь наврят ли повториться ещё раз.

Расставаясь с ним я уже понимала, что прощаюсь навсегда. Что понятие " мир тесен" нас явно не коснется. Слишком много всего. Теперь он, так же как и я, вернулся в свой, привычный ему, мир. А я вернулась в свой. К своим проблемам. Постоянным, нескончаемым проблемам. Удивительно, но он единственный помог мне о них позабыть. И здесь не будет идиотских фраз про любовь до гроба. Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба. Злоба на себя. За то, что просто отпустила. Не сказав ничего. Даже бонального " я буду скучать ". Злоба на свою настороженность, которая мешала мне все эти годы быть счастливой. Вечно ищя подвоха со стороны подруг\парней. Настороженность, которая помешала мне быть искренней эти недолгие пол года. Я искала подвоха с его стороны, но он оказался не таким. Не таким как я. Он открыт, выражает свои эмоии нестесняясь. Он такой, какой есть. Чистый и искренний!

Теперь я безумно сожалею что чего то не сказала, не сделала. Может я когда нибудь себя и прощу за свою осторожность, и заставлю забыть эти пол года, но не сейчас. Сейчас эти воспоминания очень дороги, слишком дороги чтобы с ними расставаться.