Как я встретил вашу маму.

****

— Ты всегда льешь слишком много воды в овсянку.
— А чтоб они тонули стервы!

***

— Бросание букета — это просто дебильная традиция!

— Так значит ты не собираешься этого делать на своей свадьбе?

— Да, черт возьми, я собираюсь взять эту цветочную гранату и швырнуть ее в толпу, а потом крикнуть «ползите за ним, сучки!»

***

— Я не куряга! Я курю только по особым случаям: после секса; когда рядом немки; иногда эти события совпадают; во время секса; на день рождения; перед сексом: на яхте; ну или если слышу «Я беременна!»
— А почему ты сейчас куришь?
— Я всегда в предсексовом состоянии.

***

Тед, дорогуша, выйди, пожалуйста на улицу, найди стену и убейся. Мы подойдем через минуту.

***

Единственная разница между моей реальной жизнь и порно — это то, что в жизни освещение получше.

***

Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит после двух часов ночи». И она была права. Когда стукнет два часа, просто идите домой и ложитесь спать.

***

3 дня! Прежде чем звонить женщине, мы ждём 3 дня, потому, что именно так завещал Иисус.

***

Ох ты ж ёёёёёжик!!!

***

Я плюшевый, сучка! выкуси!

***

Робин, я конечно уважаю твою помощь, но есть причина по которой твоё имя — Робин, а не Бэтмэн.

***

— О, привет, где это вы, парни?
— Мы в благотворительной организации, помогаем молодым девушкам получить немного денег для местного колледжа.

—Стрип-клуб, отлично.

***

В жизни много больших романтических моментов. И ради них стоит жить. Но есть одна проблема: моменты проходят. И

из-за угла этих моментов уже выглядывает жестокий, небритый засранец, имя которому — реальность