boston :
mrvorona :
Вы пересмотрели "Сверхъестественного" если…
— Когда вашему младшему братику или сестренке исполняется шесть месяцев, днюете и ночуете возле кроватки с самодельным деревянным кольтом (ТЕМ САМЫМ), подкарауливая Желтоглазого демона.
—…и ни за какие коврижки не пускаете в спальню маму
— ваших собачек зовут Дин и Сэм, кошек - Руби и Мэг, хомячка - Бобби, а золотую рыбку - Бэла.
— ежедневно закупаете соль килограммами, и с подачи продавцов по району гуляют самые разнообразные легенды относительно того, зачем вам она нужна…
— вас никак не удается убедить, что пар изо рта - всего лишь признак минусовой температуры, а не присутствия призраков.
— под всеми коврами и на потолках маркером рисуете ловушки для демонов.
— во всех проходах насыпаете полосы соли, и горе тому, кто задерживается перед ними хоть на секунду более положенного.
— первое, на что может рассчитывать ваш гость, - душ из святой воды…
— а постоянные гости невозмутимо берут с собой полотенце и сменную одежду.
— у вас под кроватью целый оружейный склад.
— в вашем лексиконе прочно обосновалось словечко "очешуительно"
— те, кто вас не знает, с изумлением спрашивают, какого такого Крипке вы поминаете вместо черта в выражениях "черт его знает", "черт с тобой" и пр…
—…на что вы смущенно и довольно расплывчато объясняете, что "Крипке" это и есть "черт" по древне-древне-древне-ацтекски
— ваши сверстники ищут в Инете чаты, развлекательные сайты и сочинения, вас же интересуют исключительно метеосводки и информация о странных происшествиях, как-то: падеж скота, неурожаи и загадочные смерти.
— ваши сверстники ходят по дискотекам, а вы - по кладбищам
— регулярно пытаетесь вызвать в своей квартире демона, а соседи в ответ на странные запахи и звуки вызывают милицию. Когда на пороге вашей квартиры появляется участковый, вы смотрите на него туманным взглядом и осведомляетесь: "Это ты, Азазель?"
— когда мигает свет, стандартная реакция ваших родителей: "Опять проводка барахлит!", вы же кидаетесь под кровать с воплем: "Демоны идут!" Самое печальное, что родители из-за этого считают вас трусишкой. Но вы же не хотите, чтоб они узнали о вашем оружейном складе?
— а когда у вас неполадки с электроприборами, вы не думаете, что надо бы вызвать мастера, а см. выше (ну, про кровать, вы поняли)
— за неимением машины называете Импалой свой велосипед…
—…и колесите на нем по городу в поисках нечисти
— когда вы видите черный дым из заводской трубы, у вас отпадает челюсть и возникает естественный вопрос: это из кого ж столько демонов выходит?
— забросили английский и налегаете на латынь и - о ужас! - клинопись
— окончательно уверились, что ангелы - не белокурые вьюноши с нимбами и в хитонах, а небритые хмурые дядьки с застывшим взглядом и загробным голосом
— рисуете на плече отпечаток ладони и подпись: "Я выбрался из ада!"
— когда смотрите фильмы про НЛО, делаете открытие, что, оказывается, все инопланетяне - демоны, ведь у них сплошь черные глаза.
— боитесь маленьких девочек. А ну как Лилит…
— учитесь читать мысли, видеть будущее и изгонять демонов мановением руки…
—…по понятным причинам - тщетно, но вы не теряете надежды
— тщательно ведете дневник, зная КАК он пригодится вашим детям, если они вдруг тоже решат охотиться на нечисть… а вы уж постараетесь, чтоб они решили!
— добились известных успехов в подделывании удостоверений, студенческих билетов и троллейбусных талончиков
— любите покушать все, что плохо лежит
— гиперактивно интересуетесь противоположным полом
— таскаете с собой святую воду в бутылке
— влюбленные парочки больше не целуются на лавочке у вашего подъезда. Кому понравится, если в разгар милования к ним подлетает встрепанное существо с бутылкой воды и воплем: "Не заключай эту сделку!"
— благоговейно скачиваете из Инета серии всех сезонов