Сначала все хорошо.
Не так, когда просто улыбаешься всем подряд и говоришь, что все хорошо, а сам сидишь и кушаешь яблочки перед мониторчиком, а именно хорошо.
А потом проходит какое-то время и все вроде остается хорошо, только ты все равно садишься перед мониторчиком, режешь яблочко и понимаешь, что момент, как бы, упущен и уже что-то нихуя все не хорошо. Хотя на самом деле ничего не изменилось. И между этими сначала и потом может пойти вообще один день. А иногда даже час. Но чаще всего просыпаешься после какого-то хорошего дня и всё! Итс ту леейт аполоджааайз.
Начинает казаться, что всё не так и всё не то. А если и не всё - то что-то точно не так. Хочется, чтоб была какая-то тупая телка, какая-нить "Лера-какого-хера" или "Зина-заткнись-блядина", которую можно было бы во всем обвинить, потому что она чистое ЗЛО.
Или чтоб был какой-то мальчик, который козел, но с которым потом всё обязательно будет хорошо, потому что он, хоть и козел, а ничего так.
Или чтоб были какие-то странные люди, которым можно позвонить вечерком и вместе пойти на райончик, дописывать ко всяким "Оля, ты лучшая" фразу "на районе".
Но нет телки. И мальчика тоже нет. И людей, которые ТЕ САМЫЕ почему-то тоже нет нигде. И не потому что люди плохие или предложить страшно - вроде и не страшно, а всегда как мешает что-то. На одного посмотришь и подумаешь "С ним? Да вы чо, меня засмеют". На еще одного и в голове опять "Да ну нет же, не согласится". А к кому-то и подойти мысли не возникнет - слишком не те отношения. А потом и настроение пропадает и ничего не хочется уже. И опять все как-то не так.
А потом еще хочется взять и надеть какие-то босоножки. Уродливые-уродливые. С огромным бантом. Розовым бантом. А в центре банта фотка эдварда каллена. Короче, такие босоножки, которые вообще никому надевать нельзя. Ну, только если тебя зовут Тамара, то можно (и то только потому, что если ты Тамара - можно всё). И чтоб не париться. Не доставать из пакетика кроссовки в углу, не разбуваться и чесать 500 метров до дома босиком, лишь бы не в этом, а просто не париться. И чтоб все опять стало хорошо (и без яблок перед мониторчиком).
И надо перестать искать Зину или Леру, которых можно во всем обвинить, искать мальчика, на котором можно сосредоточиться и слать ему лучи ненависти-дефис-обожания, и тем более не искать каких-то мегаверных мегадрузей, чтоб занять себя какими-то дурацкими надписями.
И надо перестать ебать себе мозги. Я молчу про ебать другим мозги, это помогает, конечно, но ненадолго. Да и стыдно все-таки - человек там может пылесосит, а тут ты подстраиваешься сзади и начинаешь. И надо бы как-то сделать так, чтоб все было хорошо без всех - без Зины с Лерой, мальчика и "Оля, ты лучшая на районе".
Но нет, не получается. Потому что знаешь, всегда знаешь, что можешь лучше. Или мог. Но не сделал. А мог же! И надо было лучше, надо было стараться и вообще сейчас пора начинать стараться, а не заниматься всякой хуйней, но хуйня сильнее тебя и ты опять сидишь. И что в итоге? Пиздострадания.
Но что-то делать тоже не выход, потому что если нет порядка в голове - то и нигде не будет. Можно отвлечься, но потом все равно вернуться в то же состояние. И надо бы выпустить книжечку "как научиться с жить чувсьвом постоянной неудовлетворенности в себе и во всех остальных и при этом не выебываться". Но нет такой книжки - цензура не пропустит. А даже если бы и была, ты все равно прошел бы мимо и еще поржал бы над тем, кто читает этот бред.
А какая-то Тамара в уебских босоножках с Эдвардом Калленом подходит и покупает. И ей похуй на то, что ты ржешь, ага. И это еще минус три к чувству собственной важности.
Знать бы, что со всем этим делать, с горем от ума. Но как-то не сложилось. Не хватает видимо этого самого ума, вот и не отпускает. А ведь много лет уже не отпускает.
Конец тут должен быть какой-то смешной и логичный, но нет - вот он.
Мораль? Ну какая нахрен мораль.
и, кстати, яблочки - это метафора. у каждого свой символ пиздострадательных состояний.