Хотела бы я уметь придумывать для других всякие интриги и нехорошие штуки. Но я не умею. Просто не умею и не хочу. Но я бы хотела уметь. Потому что я мечтаю, чтобы я никогда не умела делать это так, как умею - бессознательно. Я никогда не планирую ничего плохого, никогда никому не рою ям, не травлю никого, не планирую наебать и разбить чье-то сердце. Но выходит так. Я та трещина в стене в докторе кто. Она просто есть, и она засасывает все, что рядом, и уничтожает, как будто этого и не было.
У меня были отличные родители, которые любили друг друга, и я превратила это в то, что у них сейчас. У меня был отличный любящий мальчик, но я превратила его в того, кто вообще не доверяет мне.
Бухаю ли я как скотина, жру наркоту, таскаю из дома вещи, если ли у меня 22 парня, трахаю кого попало за спиной того, кого я люблю? Нет, я вечерами сижу дома и даже не хожу на дискотеки, близких друзей у меня мало, меня не к кому ревновать. Я не делаю ничего такого, но я сделала все, чтобы испортить. Как это случилось? Как, как я могу все настолько разрушать?
Сидела ли я и планировала это? Ни разу, никогда. Я не хочу этого, мне страшно, мне плохо. Цепочкой небольших, но многочисленных событий я разрушаю все на свете. Я уничтожаю любовь, она просто утекает. Я хочу, чтобы меня любили, и одновременно это один из самых больших моих страхов. Я хочу, чтобы меня ценили, но я ценю сама себя на - 1000 нижеплинтуса. Я так боюсь потерять, что отталкиваю как можно дальше. \
Я не хочу быть одна, я не могу, но я так боюсь, что не оправдаю чьих-то надежд. Я для себя - самое больше разочарование.
Я не понимаю, зачем я вообще существую. Я дрянь. Не связывайтемь со мной.