сегодня весь день же была на практике с детьми. весь день наблюдала, и как то вот смотрю, ну такие смешные, немного растрепанные, с какими то пакетиками, бутылочками, пупсиками, чумазые, одежда вся растрепалась, мальчики растрепанные такие, майки\рубашк повылезали, девочки с косичками тоже растрепанные. все время бегают че то, носятся, играют. прошли сегодня от Ступеней до Краеведческого (ну моэет для кого то это мало и раз плюнуть), но для детей нет. и после всего этого у них еще оставалась энергия играть во дворе школы, ржать, веселиться. как я сегдня усала это пиздец. я готова была лечь на первую попавшуюся раскладушку и захрапеть. я прямо завидовала, что дети, которые могут поспать нормально полтора часа, не хотели спать, а я, уставшая вожачка, которая сама хотела спать до жопы просто, должна была еще и успокаивать и усыплять этих молокососов. бля плохое слово, нельзя так детей обижать. и ваще я отошла от темы. чо хотела сказать то. забыла.

короче вот наблюдала за ними, такие растрепанные, пришли на детскую пришкольную площадку. рано утром родители их на дорогущих бмв привозят сюда, и они тут часов до 4. вот охота туда сюда аскаться\забирать ребенка своего? срываться с работы и мчаться в 4 часа дня, чтобы забрать. наблюдала за детьми, и вот какая то ностальгия была. вспомнила, как я ходила в садик, и скучала там по маме. опять эта дыра под ребрами начала расходиться. в итоге чо получается? дыра расходится не зависимо от того, что именно способствовало ее появлению? ну в смысле даже если она появилась совсем по другой причине, то расходиться шире она может не только по этой причине и ни по какой больше. разошлась просто от каких то негативных эмоций. чо то вот в тот момент, когда вспомнила детсад и тэ пэ, прям так чо то заскучала по маме. и прямо хотелось быстрее поехать домой. мне как то было некомфортно на практике. хотелось домой. одиночество что ли пронизывало

бля вот опять стала писать как то филосовски с одними негативными постами :D