Почему так странно происходит? Вот ты живёшь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит… Но ты живёшь, и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. А понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди… И ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдёт. И, конечно же, ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни… И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. Мужчина. Вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше… Это потом, уже когда с тобой всё случится, всё произойдёт, тебе захочется вспомнить вот тот самый-самый первый момент, когда ты его увидела. И ты начнёшь отматывать все события в обратную сторону. И раз… Твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. И вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнёшь видеть его очертания все более ясно и чётко… И пройдёт какое-то время, и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определённого человека. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: «Неееет… Ну, это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом…» Не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть этот мужчина, а просто, потому что вот этот конкретный и определённый человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти, почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала себе в своем воображении, к которому ты уже привыкла. И вот этот человек, конкретный и определенный, он, конечно же, ничего этого о тебе не знает, и он будет стараться как можно стремительнее заполонить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент его окажется так много… Он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя… Он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит… Или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе… Что-нибудь такое… Что… Лучше бы наверно молчал… И тебе будет казаться - придёшь домой, включишь телевизор, и там его лицо появится, и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека… И так может длиться какое-то долгое время. И вот однажды… Сидя в кафе с друзьями и о чём-то там разговаривая… Ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь: «Ой… А вот в эту минуту, где он этот человек, и о чем он сейчас подумал…» А потом ты подумаешь: «А почему я о нём подумала?» И вот как только ты подумала, что ты о нём подумала, ты начинаешь думать о нём всё чаще и чаще… И так проходит какое-то время, и ты понимаешь, что ты вообще ни о чём другом и думать-то не можешь… И можешь думать только о нём… И вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и интересный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определённого человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен, да и неинтересен. А все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. Тебе нужно делать шаг навстречу к нему. И, конечно же, ты делаешь этот шаг, и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь: «О, Боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой…» Но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень-очень недолго… Проходит какое-то время, ты так смотришь на него, и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился… Он успокоился… Не в том смысле, что вот он тебя добился, и ты ему теперь больше не интересна… Неееет… Ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни, и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО… Но тебя-то это не устраивает… Ты-то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определённо сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. И ты начинаешь провоцировать ситуацию. Ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда… Делаешь это, конечно же, только для того, что бы тебя вернули, и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… И… Тебя возвращают… Но потом эта ситуация повторяется ещё раз… А потом ещё, а потом ещё… А потом тебя уже перестают возвращать, и тебе приходится возвращаться самой… И так может длиться очень-очень долго, пока в какое-то утро ты не проснёшься и так отчетливо не поймёшь, что ВСЁ… Ты свободна… И от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус… Еды, воды… Ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета… Ты вдруг снова начинаешь получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий и вдруг ты думаешь: «Ха… А оказывается, в жизни есть ещё очень много каких-то прекрасных и интересных вещей» Конечно же… Конечно же, не таких сильных, как ЛЮБОВЬ … Но жизнь прекрасна и одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир - это огромное СЧАСТЬЕ ! И вот после того, как всё это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски… Живёшь очень-очень осторожно, но всё равно продолжаешь о чём-то мечтать… Кого-то ждать…