Сегодня моя эгоистичная натура вылезла наружу, и послала в пизду весь мир, захотев просто скушать яблочко. Вот так.
Мы не можем принадлежать кому-то. Рабство уже давно отменили. Мы можем встать, уйти, уволится..вариантов куча. Но мы там любим приписывать эти марки "моя" "моё" "мой". И не только к вещам, но и к людям. Мы сами все для себя решаем. Сами делаем выбор, и сами соглашаемся на марки "моя" "мой". Отчасти это приятно, а иногда омерзительно. Я не могу сформулировать мылси. Вотафак!
Мы живем для чего? А хер знает, у каждого свой смысл. Человек без цели в жизни просто умрет. А у кого цель простая - дожить, хотя бы до вечера этого. И так каждый день. У кого-то цель по-больше. Но какие усилия нужны для достижения? Мы сами решаем свою жизнь. А вообще в этом мире все просто, мы сами все любим усложнять. Кому-то так жить проще, например, мне. А кому-то мы жизнь и усложняем. Мы можем встать и уйти, когда не нравится разговор, но сидим, чего-то ждем, нас вообще что-то держит, ведь так? А бывает момент в жизни, когда тебе пожрать даже не хочется. Не потому что лето, не потому что жарко, не потому что влом. Ты просто не хочешь, а за этим идет и все остальное: выйти из дома, поговорить с человеком… Вообще ничего не хочешь, кроме, чтобы дожить до утра. У любого человека есть такой момент в жизни, когда все надоедает.
Сколько цитат, что нужно идти вперед, не заглядывать прошлое, что нужно ценить каждю секунду и минуту. А для меня прошлое - это самое ценное. Да, оно было, оно не вернется, но оно было, ты смог пройти через какие-либо препятствия или что там у тебя было. Ты смог. Я люблю останавливаться, заглядывать в прошлое, потому что стала любить даже не самые приятные моменты из прошлого. Я смогла выйти из них! Смогла…а сейчас не хочу даже выйти из дома. Тем более…я не хочу отношений. Я впервые в жизни стала рассказывать маме про то, что творится у меня на личном. И понимаю, что я почти копия мамы. Сегодня она сказала (не буду описывать всю ситуацию), что есть человек, с которым даже при общем молчании тебе будет спокойно и хорошо, а бывает с другим сидишь, и чувствуешь себя болоболкой, только и думаешь: "что бы мне сказать?..", а твой собеседник даже не собирается тему завести. И ты даже с любым другим, пусть даже с кем знакома дня два, не будешь чувствовать себя так напреженно. Я убедилась, что мой…бывший…полная копия моего отца. Это приятно, но что же делать..
Я превращаюсь в такого зверя, который способен только жрать, спать, срать, и убивать. Я эгоистка полная, я говно. Хотя сегодня я отказалать, от ценного предложения, дабы прибавив: "я не хочу тебя испортить". Сейчас я хочу, чтобы многие делали так, как я хочу, чтобы меня выслушали. Чтобы поняли. Я хочу друга. Не того, кто лишь по аське, а чтобы пришел, молча выслушал и обнял. Пусть это даже будет девушка, парень, гей..мне похер, но чтобы друг. Живой, не читать его ответы и не ждать их. А чтобы выслушали в живую. Я кажусь себе корыстной, двуличной, глупой, грубой, лицемерной…но точно не кажусь себе хорошей. Я так этого не хочу. Я была хорошей, когда-то, когда плакала, что девочкам не нравится дима билан, а я его обажала, так расстраивалась. Я была милой, дорбой, заботливой. А сейчас? Отвали, тупая мразь. так? Сейчас мне совершенно наплевать, что чувствует ко мне человек, когда я отказываю ему. Потому что я предупреждала его! он знал, на что идет! Пошло в эту минуту все в пизду, я пойду яблочки поем…