Ты не знаешь, что я чувствую по отношению к тебе. Я не хочу чтобы ты это когда либо узнал. Не хочу. Это слишком больно. Слишком больно еще раз пережить такую сумасводящую боль. Когда ты лежишь на полу и бьешь кулаками об шкаф на кухне, лишь бы не чувствовать боль, которая рвет тебя изнутри. Все эти бесконечные баночки таблеток. Разве помогли? Хотя бы раз.
А выпивка? Стоило напиться-состояние еще хуже. Опять слезы, истерики, вопли. А друзья волнуются и люто тебя ненавидят.
А когда лежишь на грязном асфальте, тушь по щекам, ладони в кровь ободранные, по рукам кровь, а ты набираешь смс замерзшими пальцами. Зная, что ответа не будет. Ни в смс, ни в сети. Да и номер ты мой стер давно. Я уверенна.
Твоя девушка говорит тебе про то, какая она несчастная. В принцыпе, я здесь делаю тоже самое. Зачем? а я не знаю. Мне нравится вытаскивать свою боль через пальцы.
А вообще пальцы не помешало бы отрубить, что бы я не печатала все это. И зашить рот, чтобы не говорить тебе гадости, мысленно признаваясь в любви. Но ты же этого не знаешь!
Ты не знаешь, что я испытываю, когда смотрю в твои глаза. Нет там никакого чертова неба! Какое нахер небо, дура ты тупая, Чапельник!.. Простите, вырвалось. Глаза его цвета воды, озерная вода из парков.. Бесконечная такая. Хотя все у нас баб бесконечное.
Ты не знаешь, что я прихожу в парк, сажусь на дерево смотрю на воду, она мне напоминает твои каре-зеленые глаза. Слушаю музыку или тишину и пишу тебе письма. Я излагаю все, что думаю на листках бумаги и сжигаю. На меня смотрят как на ненормальную. А мне все равно. Мне нечего терять. Тебя я уже потеряла. Пусть они думают все, что хотят. Уже не важно даже время, которого мне вечно не хватает. Всегда спешу. Почему..
Ты не знаешь, что если и снишься мне, то очень редко, и я жду, когда сбудется сон, потому что во сне мы вместе. Рядом. Даже прикосновение к твоей ладони, это неописуемо тепло. Для парня у тебя слишком нежная кожа.
Ты не знаешь, что переодически я просто не могу выходить на улицу, просто потому, что мне очень плохо. Тогда я лежу на кровати и плачу.
А что мне еще делать?… Глупо, я согласна.
Когда то меня спросили: " Сколько весит твое счастье?".. Ты не знаешь, что я сразу подумала о тебе. Жаль, я не знаю точную цифру. А это и не важно.
Ты не знаешь, каким счастьем было для меня видеться с тобой три дня подряд. Ни капли не знаешь. Говорить с тобой, гулять. Слышать твой голос. Задавать тебе вопросы, знать, что у тебя все хорошо. Чувствовать твой запах. И вроде не духи.. И уже не керосин. От тебя веет чем то родным.. До боли родным. (мать моя ехидна хороший стиральный порошок!)
Ты не знаешь, что мне в принципе достаточно того, что ты вот, здесь, живой, рядом. Хоть иногда говоришь, что у тебя все хорошо.
Ты не знаешь, что я не терплю чужих прикосновений, потому что боюсь потерять твое тепло.
Ты не знаешь, что я сейчас сижу и пишу тебе очередную заметку. Очередная бессонная ночь- вопли матери. Мне все равно.
А ты наверное сейчас спишь. Или целуешь ее, как вчера целовал меня.
Кончики ваших носов соприкасаются, а ты целуешь ее в губы…
Ты не знаешь, что от воспоминаний, от того, что происходит- мне больно. Ни капли не знаешь.
Тебе так легко назвать меня глупой. Так легко. А знаешь, как трудно задумываться над всем, что происходит. В итоге мне становится страшно. Что я на самом деле одна. Потому что все равно теряю самого близкого человека.
Большинство твоих слов, как стеклом по самому сердцу. Зачем ты мне рассказываешь про нее? Я делаю вид, что мне все равно. Но нет. В душе я схожу с ума. Снова и снова.
Ты не знаешь, что я вновь сижу перед экраном ноутбука и пишу эти сопли со слезами на глазах.
И не знай. Будь с ней. Говори ей, что ты никого не любил как ее. Наври. Сделай ей так же больно как и мне.
Ты не знаешь насколько тебя ненавидят все мои близкие друзья. Как они кричат против даже дружбы с тобой. А мне все равно. Пусть хоть весь мир будет протестовать против тебя и меня. Я уйду. Лишь бы с тобой.
Ты не знаешь, как порой бывает тяжело просто дойти до дома не думав о тебе. Я почти не плачу, мне просто надоело.
Ты не знаешь, что я все тебе прощаю. Я делаю вид, что злюсь, обижаюсь. Но я не могу злиться на тебя. не могу! Ты единственный человек, который так легко мной манипулирует. Даже мать не может.
И вот, опять я пишу как Она. Я уверена, что она тебе говорит тоже самое. И ты ей говоришь то же, что и мне. Все одинаково. Все схемы просты.
Но ты не знаешь, как тяжело рушить стены и строить мосты.. не знаешь
Ты не знаешь, какого гулять по улицам и вспоминать, как мы гуляли тут вроде бы совсем не давно. О чем говорили, как шли. Держались ли за руки. "-А вот там, он меня первый раз поцеловал.."- Говорю я подруге, которая вздыхает тяжко-тяжко. Она слышит это не первый раз. Я ее понимаю.
Ты не знаешь, какого искать способы спасти себя от самой себя. И вроде что тут. Обычный человек… Такой же.. Как все. Обычный бабник, который ставит чувства через 10 пунктов после секса и еды. И зачем ты мне такой..
Ты не знаешь?