Теперь я всерьез задумываюсь о своей сущности. Может это беспричинный пафос-говорить, что я скрытый дьявол, но, кажется, так оно и есть. Мой эгоизм являет собой один из самых страшных и глобальны эгоизмов. Поясняю: в мелочах я альтруист. Поделюсь последней конфетой, даже отдам ее, одолжу деньги спокойно, дам списать дз, решу чужой вариант контрольной. Вызовусь за другого к доске. Отложу планы если кто-то попросит приехать. Схожу куда-нибудь если попросят. И если не попросят тоже. Так можно до бесконечности. А вот когда дело доходит до глобальных вещей… страшно даже сказать. Я не знаю что значит отдаваться, что значит, вкладывать всю себя в отношения. Что значит жертвовать собой. Я знаю только одно чувство в этом плане-ревность. Все остальное, что я называла любовью, это собственничество. Это желание чтобы лучший человек был с тобой. И не любой ценой. Как потребуется переступить через себя-я сваливаю. Вот поэтому у меня никогда не будет близких друзей надолго. Но одна я никогда не буду. Единственное-коса нашла на камень. Я просто не понимаю, почему раньше, расставаясь с людьми, я не чувствовала ничего, а сейчас, стоит мне остаться в физическом смысле одной, стоит мне лечь в кровать, как меня накрывает этой волной. Цунами. Моя жизнь никогда не была похожа на штормящее море. Но что-то меняется.