Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус". Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал…Остальные микробы живут тупо без своих кумиров
Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей - Уйди сука голая
Мы должны ходить в школу…….. но "должны" - повинность………. повинность - рабство…. рабство под запретом… Мы не должны ходить в школу!!!!!
-сегодня новолуние!
-по какому каналу?
-по небу блядь!
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy: Был в универе седня?
xxx: -
yyy: Поставят пропуск…
xxx: =
yyy: бля Ты с калькулятора сидишь?
-Алло Вася?
-нет
-Почему
" Золушка:
- туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- это был полуфинал. сейчас будем мерить бюстгальтер
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол леса с хлебом разговаривало?
Чего у нас в холодильнике только нет…Колбасы нет, майонеза нет, масла нет.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?!!
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь? "
Парень:"угу… "
Девушка: "Тогда давай поженимся!!! "
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! "
Прошу не добавляться тех, у кого в нике: VIP. Я чуть ниже по уровню, боюсь, мы не найдем общий язык… я это…КОМПЛЕКСУЮ БЛЯДЬ
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков
отправляю смс: пришли мне номер макса срочно. в ответ: я не могу деньги кончаются
-Ты всё ещё хранишь мой подарок? -Да. -Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной. -Мишка не виноват, что ты еблан.
-Откуда у тебя телефон? -Мне Катька дала. -Круто, а телефон то откуда?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"… Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды) )
только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают « 10 минут осталось»
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!
ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
(Продовжити)
egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем!
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
девочка приходит домой и говорит маме:
-мама я сегодня перепутала женский туалет с мужским,
-и что мальчики тебя пропустили,
-ага, некоторые даже по 2 раза
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy: Был в универе седня?
xxx: -
yyy: Поставят пропуск…
xxx: =
yyy: бля Ты с калькулятора сидишь???
Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева написано, "посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади написано: Сел срать хули вертишся?
Вы выходите на этой остановке?
-НЕТ!
-А зря.Хорошая остановка!
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.