Мне его не хватает. Очень не хватает. Мечтаю снова встретиться. Увидеть его. Поговорить. Посмотреть в красивые глаза цвета кобальта. Год прошел. А я сегодня как тогда чувствую тень парка, шелест зеленой листвы, голубое небо. Скамейка. Его страница на сайте мелькает перед глазами. И зачем я только добавила снова..! Хочу как год назад. С утра до утра. Огромными сообщениями. При встрече было очень тепло. Понимала тогда и сейчас не перестаю быть уверенной в том, что таких людей не встречала. И не встречу. Пускай возраст не позволяет говорить такие вещи. У него красивый голос. Не просто хорошо звучит… Именно красивый. Правда я совсем уже забыла его. Услышать хочу. Увидеть глаза, улыбку. Почувствовать запах. В тот вечер я на плече чувствовала его.
Пришло время, когда я готова была забить на все. Лишь бы он писал, лишь бы не забывал, не зависал лишний раз в своих клубах, дачах… И просто говорил. Но… Пускай потом он не приехал, черт с ним. Главное, что мучило меня, это то, что все заканчивается, даже не начавшись. Милый, мне было уже попросту все равно на отношения, хоть я все еще чувствовала твои поцелуи. И ты снился. Мне нужно было 1 сообщение. Чтобы понять, каковы же его намерения. Все оказалось проще. Он ничего больше не писал. Молчание все объяснило даже лучше, чем слова. Почти не было истерик. Не хотела, чтобы он знал, как я слаба на самом деле. Я не имела право высказывать что-либо. Потому что по сути никто ему. А сейчас. Сейчас я должна все забыть. Я забыла, честно. Просто есть такая вещь, как ностальгия. Хочу снова общаться. Много общаться. У меня же были попытки начать все заново. Они оборачивались очередным фиаско. Он приветлив, дружелюбен. Он никогда не игнорировал. Но ведь… Кто бы знал, знал бы он, как не хватает… Смотрю его глупые фото из супермаркета и просто умиляюсь. Прикалист. Неисправимый. Понимаю, что… Нужен. Мне глубоко фиолетово уже на любовь, и так далее. Романтик из меня выветрился еще в том году. Он нужен мне в качестве друга. Хотя бы. Потому что о большем мне уже не мечтать. Мне не знать, почему все так закончилось. Мне не узнать уже. С ним было очень хорошо. Сильные руки, которые обнимали так бережно. Нет ванильности, нежности. Не люблю это. Были просто чувства. Сейчас он влюблен, судя по семейному положению на сайте. Странно. В том году я говорила "Вот я посмеюсь, когда он влюбится"…
И это очень печально, что невозможно вернуть его хотя бы как друга. Повторяюсь наверное в пятый раз, но я бы еще раз десять написала об этом. Потому что это задевает. По-настоящему.
Скучаю. Тоскую. Но все тихо, никому не говоря ни слова. Я научилась справляться с этим. И я спокойно с этим живу, иногда не вспоминая о нем неделями.
Милый мой мальчик, ты, кажется, забыл о моем существовании и уже давно, но хочу, чтобы ты был счастлив. Я буду счастлива тоже. Но я была бы счастлива вдвойне, если бы ты вернулся ко мне и снова стал моим другом.
Я не люблю тебя, но именно ты тогда занял все место в моем сердце. Твоя Катя.
P.S. Пожалуйста, снись мне почаще.
